TPM (Tortura Pros Mocassetun, do grego σχιζοφρενία “Apurrinhar”; σχίζειν, "Muito", e φρήν, "o Saco") é uma doença mental grave que se carateriza classicamente por uma colecção de sintomas, entre os quais avultam alterações do pensamento, alucinações, delírios e embotamento emocional com perda de contacto com a realidade, podendo ocasionar uma destruição em massa,chatura em massa,uma vontade intensa de matar mil.(mais intensa do que a vontade de matar de jeremias),burrice cronica, disfuncionamento social crônico, seguigo de grande agrecividade e Homem:
No caso de sua esposa estar de TPM, ela pode te perguntar qualquer coisa, mas NÃO responda. Não importando a resposta, você estará realmente fudido. A sua melhor opção é escorregar de propósito e cair de testa no chão (de preferência com força pra caralho). Outra opção seria esmurrar a cara dela, mas essa não é uma opção exatamente viável maldita Maria da Penha.
Ps: Isto foi escrito por uma mulher, explicação para a ausência total de graça. Ps2.: Deu Pra perceber Ps3.: Isso funciona apenas uma vez por mes... Ps4.: Graças a Deus (escrito por um homem). Ps5.: Por via das dúvidas, siga o manual de instruções abaixo. Ps6.: Melhor parar com esses Ps Ps7.: Sem Ps não vamos completar o artigo pois foi uma mulher que o fez.
- Divulgando nosso interesse,é nosso objetivo orientar os nossos amigos descíclopes sobre esse estado de saúde lamentavel em que a mulher fica,nervosa irritada chata,grudenta,ignorante aff! O artigo te ensinará a enfrentar essa meeerda!
- Mulher:Hã oque você disse? quer morrer seu filho da puta?????
- Eu:Não amor,nao disse nada!to caladinho aqui.O.o
- Mulher:Ah bom.achei que tivesse ouvido reclamações de mim!
- Eu:
Escapei de morrer mais uma vez de tantas que ela teve assim! - Mulher:Hã disse alguma coisa???
- Eu:
Tá surda sua égua???Não nada.*-*
ps8Comparação entre uma mulher normal e uma mulher de tpm.
- Mulher normal:
poder: 4/ força: 3/ inteligência: 6 (loira inteligência 0)/ energia: 5/ técnica: 8/ desejo sexual: Variante de 4 a 10./ desejo de sangue: entre 0 e 3.
- mulher de tpm
poder:10/ força:10/ inteligência:0 (pra mulher normal e mulher loira)/ energia:10/ técnica:0/ desejo sexual:0/ desejo de sangue:10.
Quanto perigo não!?então jamais tente enfrentar uma mulher de tpm!
Divisão da TPM
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
- Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
- Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: - Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.
- Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merd@, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma bosta? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa m3rda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vadia? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Nessa fase é recomendado: RUN TO THE HILLS!
- Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
Obs.: compare Uzumaki Naruto usando 4 de suas 9 caudas e uma mulher de TPM, você verá que as diferenças são poucas apesar delas destruírem metade da paisagem, descontar toda a raiva em você, é isso mesmo, acabam descontando em nós homens, saia de casa, vá tomar uma gelada no bar e tente oferecer chocolates pra ela, mas não entregue pessoalmente os chocolates, e sim deixe eles com um bilhetinho (há riscos dela pular e morder seu pescoço).Observe tambem ela de longe ela se acalmar,mas observe beeem de longe! se for conversar com ela que seja pelo telefone,mas tome cuidado com uns assuntos pois você pode deixa-la puta de raiva (elas ficam putas com qualquer coisa),quando ela te avisar que está chegando a tpm,apenas corra,corra muito.
Manual de sobrevivencia a TPM
Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!")
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultraperigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?Pode correr
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 2 - Experimentando Roupas (O carma de todo homem)
Ultraperigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultraperigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultraperigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultraperigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate
Megassuperultrasseguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS.: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ)
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.
DICAS:
1. Nunca pergunte se ela está de mau humor Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.
2. Não tente "animar" uma mulher na TPM Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a ideia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.
3. Não fale de amigas, futebol nem da família dela A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão
4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.
5. Nunca negue comida Comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.
6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!!
7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné.
8.E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione vai por mim cara!!! a não ser é claro que você queira parar no Cazaquistão, guerra do Iraque ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela).
E o principal de tudo:
9.NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: no dia que isso ocorrer, prepare o seu funeral!
Considerações Finais:
A unica coisa capaz de vencer uma mulher com a TPM é uma outra mulher com TPM, já resultou em destruição de cidades e civilizações por causa delas :
PS:Você não está entendendo nada por causa da TPM, elas ficam com tanta raiva que pode falar 2.500 palavras por segundo,cientistas de todo mundo tentam decifrar essa língua, inventaram um desacelerador de partículas mas não adiantou nada. Estima-se que elas conseguem quebrar a barreira da luz, apenas com a fala.
PS2:NÃO A SUBESTIME ELA PODE TE MATAR, TE MANDAR PRO INFERNO, TE PROCURAR, E TE MATAR DE NOVO.
PS3:Corra o quanto você puder antes dela tentar te matar,depois que ela te pegar você meu caro companheiro,já era!huhuhhahahaha!Ela vai te torturar com os seguintes castigos: O saco (tipo capitão nascimento) Elas sobrenaturalmente aprendem a dar round house kicks Elas podem falar até seu cerebro fritar Elas te colocam para escutar RBD,Fresno,NXemo,e o pior,xuxa só para baixinhos o castigo da vassoura (o baiano quem o diga). enfim:não permaneça na presença de uma mulher com TPM pois você pode ser morto em uma fração de segundos!
PS4:No caso da mulher se sentir gorda, até oferecer chocolate pode ser motivo de morte!
Bem...se leu tudinho, basta que siga as dicas da postagem e seja feliz... ou melhor, e sobreviva...
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