Lula, o filho do Brasil?? não...

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Luif Ináffio Analfabeto Desdedado Eu-Não-Fei-De-Nada Lula da Filva (Caruaru - 31 de Fevereiro de 1940) é o mais desprovido de inteligência dos presidentes do Brasil. Lula pode ser ao mesmo tempo um sapo barbudo ou um molusco amigo do povo e cheio de tentáculos. Nunca antes na história desse país um governo realizou tantas inaugurações de projetos de futuras obras que um dia, talvez, sejam verdade, como o PAC (Programa de Aceleração da Corrupção),o Bolsa-Família (mas não foi o FHC que inventou???), a feroz imposição do Governo Nacional sobre Evo Morales, que despachou a Petrobras da Bolívia, o complexo programa de articulação política de Marcos Valério, o Ministro de Relações Extra-Oficiais, entre outras 171 ações que poderíamos citar. Acredita-se que Lula e toda a cambada do PT (Partido dos Trambiqueiros) seja a reencarnação dos personagens da história de Ali-Lulá e os quarenta ladrões, famosa lenda árabe.

Lula, com muita ajuda de seus colegas do PT (Partido dos Trambiqueiros), consegue fazer lavagem cerebral (e lavagem de dinheiro) na população do Brasil. Vulgarmente conhecido como Lula-lá e os 40 ladrões.

Amado pelo povão desdentado, que acredita em Big Brother, na Fazenda e acha que novela é coisa real. É porém, odiado pela maior parte da classe média e da elite brasileira, que apesar de não acreditar em novela bota uma fé também no Big Brother e zapeia escondido a Fazenda. Lula acha que é a reencarnação de algum imperador romano, seguido por positivistas que pregam entre outras coisas que o presidente Lula é também a reencarnação de Getúlio Vargas misturado com Jesus Cristo. Segundo consta em alguns estudos, a barba de Lula esconde cicatrizes de uma operação plástica muito mal realizada, que, esconderia o sua verdadeira face, ou seja, esconde o próprio "Che" Guevara, que havia sido posto numa câmara criogênica em Cuba.

Origem

Lula é filho de Lula Molusco e Perpétua. Seus irmão são Leonardo Boff, Maria Bonita e Tiririca. Retirante do Nordeste, saiu com 15 anos do sertão, da caatinga do estado de Pernambuco, rumo à São Paulo para trabalhar de servente de pedreiro.

Como não tinha nem o primário completo, foi trabalhar como ajudante de auxiliar de encanador, numa fábrica no ABC Paulista. Não gostando muito de trabalhar, se engajou logo após sua contratação na fábrica de fogões Dako, entrando para o sindicato do crime. Lá ele entrava as 14hs, tomava café, assistia TV e saia as 15:30. Decidiu se aposentar quando foi comer uma rapariga e enfiou o dedo na vagina dela e metade do dedo apodreceu devido a forte gonorreia que ela tinha. Entrou pro seguro e aí passou a frequentar o sindicato só uma vez por semana, pois dava muito trabalho trocar os canais da televisão de lá, que não tinha controle remoto.

Chegou a presidente do Sindicato dos Encanadores Analfabetos do Brasil, onde arquitetou cerca de 320 greves em quatro anos, virando ídolo dos vagabundos.

Dizem também que foi um torneiro mecânico do pior tipo. Ao tentar cortar um cano, levou junto um dedo inteiro e o pescoço. Testemunhas dizem que só dois dias depois percebeu porque diabos o cano tava inteiro.

Depois do sindicalismo, com o apoio e o voto dos seus semelhantes, garantiu uma cadeira de deputado em Brasília. Aí mesmo que ele decidiu que nunca mais trabalharia na vida. Em 4 anos de deputado, apareceu só duas vezes no plenário, para pegar um jeton. Lula é casado com a galega (agora italiana), Marisa Letícia, a metamorfose inútil.

FILHOS DE LULA: Lula teve 10 filhos e para lembrar o nome de todos ele conta nos dedos

1. Vanuza da Silva
2. Jacinto da Silva
3. Jeruza da Silva
4. Tiririca II da Silva
5. Amistácio da Silva
6. Sidrailson da Silva
7. Marieldison da Silva
8. Francisleide da Silva
9. Mariovalda da Silva
10. Carambola da Silva, vulgarmente conhecido como Carão porque as bolas se foram!

Denominação

O nome muito citado pela Rede Glóbulo de Televisão é Luiz Inacio Lula da Selva. Mas Lula gosta de ser chamado de Grande Rei Imperador Lula. Em seus poucos momentos de sobriedade, participou como figurante de uma novela da Globo chamada Belíssima na qual fazia o papel de Jamanta e repetia variações de seus discursos presidenciais (exemplo: "Jamanta não sabe de nada!", "Jamanta não viu nada!").

Nostradamus

...e próximo do terceiro ano do terceiro milênio, uma besta barbuda descerá triunfante sobre um paiseco do hemisfério sul, espalhando a desgraça e a miséria.

...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos (...)

...Trará com ele um bando de novos animais que dominará e tentará exterminar as aves bicudas do bem.

...Quando o grande cefalopode chegar ao poder, uma mar de lama surgirá.

~ Previsão de Nostradamus Jucelino Nóbrega da Luz. HA e só lembrando é Mostradanus

Carreira política

Antes da atual Crise nas Infinitas Terras existiam três versões do Lula. A versão inicial era do Companheiro Cueca Apertada, ou Era do Bronze. Estava sempre de cara amarrada (por causa da cueca apertada) e vivia reclamando. Pensaram que ele reclamava do salário, das más condições de trabalho e da inflação braba que existia. Pensavam isso porque nada entendiam quando ele falava com sua língua presa, ai imaginaram que ele poderia liderar o povo para uma vida melhor.

Depois veio a versão do Lula Clonado ou Era de Prata dizia que Lula era um clone feito com o DNA de Ruth Lemos e Wanderley Andrade. Com este perfil poderia até vir a ser o Presidente do Brasil [também conhecida como terra do NUNCA: NUNCA sei o que está acontecendo ]

A versão da Era de Ouro era Lula É Um Cientista que havia tentado de todas as formas curar a Criptonita do Superboy mas que teve seu laboratório queimado por acidente. No acidente perdeu parte do cérebro, hoje só funciona a metade que gosta de se divertir, a parte de responsabilidade sumiu, e ninguém viu.

• Lula também ajudou a financiar o Grande Experimento Espacial Brasileiro.
• Lula sofre de um serio problema de visão porque nunca vê nada

Governo Lula

O Lula encontra grande dificuldade em governar, pois não forma maioria no congresso. Isso se deve a ferrenha oposição do partido com a maior bancada no congresso, oPT. Teoricamente, deveria ser o partido do Lula, mas não é o que funciona na prática, pois o PT só faz cagada. A maior parte da economia é produção de vegetais como a cana de açúcar que de la tiram o alcool.O fato de ter crescido a compra de alcool é culpa do Lula cachaceiro da silva compra cachaça para seu consumo por isso sua voz é de bêbado pinguço.

A Reeleição

Sua carreira política está intrinsecamente vinculada à história deste incrível mundo surreal conhecido como Brasil. Seu slogan para a sua campanha de re-eleição foi: "É Lula de novo com a força do roubo". Mesmo assim, se reelegeu.

Frases Famosas (ou, pelo menof, tentativaf de frafef)

 Eu não fi nada! Não favia de nada! Não fafo nada! Nem nadá... 
Lula explicando porque está imitando a estátua do Cristo Redentor 
 Nóif efstamof confencidof de que nunca na hiftória deffe paíf, um guferno fef tanto pela área de (...) 
Lula, "o convencido", iniciando mais um de seus discursos diários 
 Nóif efstamufs confencidofs de que hoge o Brafil é un paífz aufo-fufiffienfe. Nóif fomof um povo que temof orgulho de caminhar com af pópriaf pernaf. E fer dono dof noffo póprio narif. 
Lula sobre avanços da Petrobrás que veem desde 1950
 Nóif efstamufs confencidofs de que agora co Biu-Diefel, até o fin du meu guverno, ferá geradofs maif de quinfe trilhõef de novof empregu cum carteira affinada. 
Lula sobre Bio-Diesel, agora abandonado por causa do pré-sal
 Nóif efstamufs confencidofs de que o Bravil, até o fin du meu guferno, ferá a maior potência energética do mundo e do fiftema folar e quem fabe douniverfo. E nunca maif vai efifti apagão neffe paif. 
Lula sobre o Brasil, dias antes do apagão de 2009
 A velite deffe paif num vão me favê baixá a cabefa. 
Lula, sobre a elite que ele agora faz parte 
 Gofernar o paíf é que nem fazê cocô. Àf vezef é duro, àf vezef é mole! Af vezef espirra, af vezef entala! 
Lula, o Filósofo 

O nosso Lula antes de se tornar Presidente:

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80 Este fato é verdadeiro.. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE (ou pior, uma realidade). Como sabemos que é verdade ? Porque está na internet, se está na internet é porque é verdade. Assim como a Desciclopédia.

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

"Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Conto com a ajuda de vocês.

Assinado: Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico São Bernardo do Campo/SP"

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo

História alternativa

Informações recentes indicam que Lula é um projeto de cunho comunista de Karl Marx junto ao Partido Comunista Brasileiro iniciado na década de 80. Lula seria na realidade um andróide zooantropomórfico que tinha como objetivo incial provocar o caos entre os Operários do ABC paulista. Dado o sucesso dessa etapa do experimento, Kim Jong II, o então reitor do projeto, tentou levar o andróide ao cargo máximo do Brasil. O mesmo procedimento foi realizado com sucesso espantoso com andróides semelhantes em países como Vietnã (com o andróide Nguyen Minh Triet), Laos (com o Choummaly Sayasone), naCoreia do Norte (com o próprio Kim Jong II) e claro, no projeto-pitolo, Cuba, com o andróide Fidel Castro.

O projeto não obteve sucesso nas primeiras 38 tentativas de eleger Lula. Foi nessa época que a cúpula decidiu apelar e conseguiu a eleição do andróide em 2002. Acredita-se que em data desconhecida, o coronel Médici Jr., filho ou reencarnação do Médici original, tenha hackeado o sistema operacional do projeto e efetuou alterações adotando a mesma configuração do andróide experimetal FHC. Acredita-se que tal fato tenha acontecido entre a eleição e a posse de Lula. Estudos indicam que o Banco de Dados do Andróide Lula continha erros que provocaram deformação facial, crescimento tosco de bereba e gangrena em um dedo mindinho. Acredita-se que a alteração na configuração feita pelo Médici Jr. tenha afetado a memória do presidente que dizia não saber de fatos ocorridos em seu governo sobre corrupção. O projeto no Brasil foi chamado de "Lula Lá(u)" e posteriormente "Lula de novo, com a mão no bolso do povo".

Lula sempre foi uma figura forte e capaz de se superar. Entre os seus recordes, está o de em uma única semana aconselhar os brasileiros a usar camisinha, passar a mão na poupança do povo (calma, apenas reduziu os rendimentos da mesma), receber uma visita (íntima?) do Bush, elogiar o aprofundamento de relações com os americanos e declarar que Elle e Bush vão caminhar até o "Ponto G". Em retribuição, Bush sugeriu trancar os ministros brasileiros e americanos em uma sala até que eles se entendam (Uuuhhhuuuaaaauuu!!!!!!). Uma loucura de semana. Coisa de macho.

Entrevista com Lula

Conversamos com Luís Inácio Lula da Silva a poucos dias da eleição. Por incrível que pareça, não tivemos muito trabalho para conseguir conversar com Lula. Dissemos que éramos artistas da indústria do entretenimento e que também éramos empresários (proprietários de um site). Como pertencíamos a dois setores que aderiram maciçamente à campanha e Lula não quer nem saber de o­nde vem o apoio, ele concordou em nos conceder cinco minutos de seu tempo (ou talvez quatro, já que ficamos confusos quando ele nos mostrou a mão aberta para quantos minutos teríamos). O futuro Presidente da República não queria nos dar entrevista, apenas formalizar o apoio. Mas como tínhamos ouvido as declarações de Leonel Brizola sobre o apreço do petista por uma boa cachaça, levamos uma pinga para soltar a língua de Lula (soltar a língua no sentido figurativo, já que ele continuou falando como o Romário). Talvez o excelentíssimo senhor Luís Inácio não reconheça que deu essas declarações quando sair do porre, mas decidimos correr o risco e publicar a entrevista mesmo assim.

Desciclopédia: Lula, por que o senhor não comprou um diploma da Estácio de Sá para acabar com um dos principais argumentos de seus inimigos?

Lula: Realmente ifo teria poupado muitaf agrefõef, maf não revolveria nada. Tenho orgulho de não ter diproma e não vai fer ifo que vai me impedir de fer previdente e refeber homenagenf de inftituifõef educafionaif como o Fernando Henrique. O Inftituto Univerfal Bravileiro, maior formador de profifionaif por correfpondênfia do Bravil, já fe oferefeu para me homenagear, incluvive com o título de Doutor Honorif Cauva em filk-fcreen e eletrônica de TV, ou feja, eu eftou convenfido de que maif vale um diploma da vida na mão, do que doif diplomaf de doutor voando, e um burro carregado de livrof é doutor.

Desciclopédia: Alguns membros do PT andaram dizendo em conversas informais que o senhor, por não ter estudo nem experiência administrativa, não iria governar o país de fato e que, como a tarefa caberia aos líderes do partido, seu cargo na verdade seria o de "Presidente de Honra da República". O senhor acha que isso é apenas brincadeira de seus colegas de partido ou se sente ofendido com as declarações?

Lula: Não me ofendo em nada. Eu eftou convenfido de que depoif de quatro tentativaf eftou topando qualquer coiva. Antef previdente de honra do que tetra-vife-campeão, ou feja, fergonha é roubar e não confeguir carregar.

Desciclopédia: É verdade que o senhor, quando eleito, não contará com apenas um porta-voz, mas uma grande equipe de porta-vozes para substitui-lo em todos os pronunciamentos à nação, como forma de evitar o desgaste de sua imagem com uma maior exposição de seus erros de português?

Lula: Ifo é mentira. Fafo queftão de continuar me comunicando diretamente com o povo da mefma maneira de fempre. Pretendo incluvive contratar intérpretef de língua eftrangeira que também fejam nafidof analfabetof, como minha querida mãe, para que meuf difcurfof em eventof internafionaif fejam traduvidof fielmente. E além do maif eu eftou convenfido de que em time que eftá ganhando não fe mexe.

Desciclopédia: O senhor acha que a Igreja contribuiu para acabar com a antiga crença de que comunistas comiam criancinhas, já que o povo percebeu que essa função cabia aos padres?

Lula: Ifo tudo é uma bobagem. Olhe para a Coreia do Norte e para Cuba, elef não têm dinheiro nem para comer batata, quanto maif uma crianfinha para acompanhar, ou feja, fabe aquela coiva de cava de ferreiro, efpeto de pau? então.

Desciclopédia: Dizem que para o senhor continuar contando com o apoio dos sindicatos, o governo decretará uma greve geral por mês. Os rumores têm algum fundo de verdade?

Lula: Fe tem fundo de verdade eu não fei, maf é melhor acreditar no rumor e fefar tudo mefmo. Eu que não eftou afim de arrumar problema com o poder paralelo. Afinal cautela e canja de galinha num faifz mal a ningúem. Estouf convenfido que dando uns caraminguás prof sindicatof e pra UNE elef ficarão manfinhos.

Desciclopédia: Os cientistas políticos afirmam que os Estados Unidos devem tentar exercer uma maior influência no Brasil, pois nosso país seria o único a contar com um governante que o presidente George Bush consideraria inferior intelectualmente. O senhor está preparado para lidar com o governo americano?

Lula: Quero que fique claro que não fou maif burro do que o Bush. Eu eftou convenfido de que a única vantagem é que ele confegue faver fomaf até 10(def) e eu fó configo fazer operafõef matemáticaf até nove, mas iffo não é um poblema depoif que inventaram a máquina de calcular, ou feja, quem não tem cão cafa com gato mefmo.

Desciclopédia: Como o governo fará para pagar o apoio da classe artística? Haverá financiamento para centenas de peças experimentais ou shows populares com cachês superfaturados?

Lula: O paíf está falido, ou feja, não evifte dinheiro para finanfiar efte tipo de coiva. Maf para retribuir o apoio dof nofof companheirof artiftaf, pretendemof aprovar a lei da Marta Fuplify regulamentando of cavamentof entre homofecfuaif. Com ferteva ifo of deixará faftifeitof. Além do maif farinha pouca, meu pirão primeiro.

Desciclopédia: E, finalmente, uma pergunta final para terminarmos a nossa entrevista. A maioria dos petistas assopra quando fala, de tal modo que as pessoas têm um certo preconceito em ficar diante de um correligionário comendo farofa. É o caso do Palocci, que chamam de 'Palofi'. Qual é a razão disso, afinal?

Lula: Já falaram que é fimove na língua. Maf iffo é intriga da opovifão. A opovifão é que nem, fabe, eif-marido que fica torfendo pra eif-mulher não fer felif no novo cavamento, então. O Palofi por evemplo foi um bom miniftro, maf ele bobeou na hora de efcolher of funfionáriof dele. Eu falei pra ele um dia: "Palofi cuidado com effe peffoal caveiro, macaco velho não bota a mão em cumbuca"... deu no que deu. Maf é iffo aí, ou feja, quem tá na chuva é pra fe folhar.

História Secreta

Pouca gente sabe que Lula já foi professor de ecologia no estado (imáginario) do Acre; onde traçou sua primeira companheira a Marina da Silva.

Na ocasião ele participou da extinção do pombo gigante Dodo, que cagava (mais que uma vaca) na cabeça dos seringueiros.

A sua participação no extermínio dos dinossauros ainda é um ponto obscuro na história que em breve será esclarecido numa série do Discovery Channel.

Inimigos do Lula

Apesar do Lula ser muito popular no Brasil e no Mundo, muita gente não gosta dele, ou finge que gosta para ter uma parte do seu governo. Entre eles:

• José Serra
• Fernando Henrique Cardoso - Inimigo mortal. O FHC não pode dar um espirro em Paris sem que o Lula se espalhe todo e diga que agora os espirros são muito melhores e que Paris nunca antes na História da República esteve tão bela quanto no seu mandato, e ainda arruma um jeito de dizer que o FHC espirrou por puro despeito e inveja da zelite com o governo de um trabalhador. Então tá.
• Antônio Garotinho
• PT (menos o que estão no poder)
• George W. Bush
• MST
• Jorge Bonhausen
• Renan
• Partido Comunitário do Crime (Já entenderam)]
• O Papa
• Eu
• Anônimo
• e 180 milhões de brasileiros que pensavam que ía mudar o país
• Qualquer pessoa que sabe ler e escrever
• O próprio 8=D

Méritu sientíficu

 Agora nóif vamof ter de trabalhar para importar maif gáif, para tentar traver maif gáif gaveificado...  Lula em entrevista sobre seus novos projetos para pagar melhor o pau pro Evo Morales

Lula é um amplo defensor das ciências e merece o devido mérito pelos lauréus e galardões à pesquisa nacional. Nestes dias, Lula foi responsável pela descoberta do quarto estado da matéria, o GÁS GASEIFICADO, que é oposto ao gás líquido e ao gás sólido.

Estuda-se na futura descoberta do líquido gasoso e do sólido líquido. Esta descoberta rendeu a Lula o título de doutor em física nuclear honoris causa pelaUniversidade Bolivariana Revolucionária Chavista de Caracas.

Lula também se notabiliza nas pesquisas geomorfológicas sobre o requentamento de petróleo virtual. Lula gera o novo petróleo de jazidas antigas mais rápido do mundo. Imediatamente após as ameaças da crise do gás, Lula decretou a descoberta de antigas jazidas de petróleo.

É verdade que não se sabe quando esse petróleo virtual salgado e abissal pode ser extraído, mas nosso presidente, engenheiro fóssil emérito da UNIBAN já anunciou a entrada do Brasil na OPEP, Organização dos Pilantras e Enganadores de Petróleo.

Pré-Sal

Como diz o Lula, "Eu estou convencido de que eu estou cada vez mais convencido". Mas desta vez o presidente foi fundo demais! Tal e qual uma toupeira humana, Lula foi tão fundo que acabou descobrindo sozinho o Pré-Sal. Por isso mesmo, aproveitou para fazer mais um comício para eleger a sua ministra-chefe da Casa Servil. O presidente parece molho de churrascaria: está sempre à campanha, quer dizer, em campanha. Para aumentar ainda mais a sua megalomania, o presidente Luiz Fanfarronácio Lula da Silva acabou de escrever o novo livro de Ali Kamel, "Diciasnário Lula". Este livro mostra toda a grandeza e extensão do pensamento de nosso presidente e, por isso mesmo, só tem cinco páginas. Se Kamel mostra mesmo tudo o que está dentro da mente e do cérebro do populista mais popular do Brasil, então deve ser uma obra de ficção. Lula disse que escreveu o livro mas não vai ler, porque ler dá muito sono. Com essa obra literária, Lula pretende se candidatar à Academia Brasileira de Letras. O presidente acha que, frequentando a Academia com outros imortais, vai malhar e acabar perdendo peso. Luiz Inácio Mula da Silva quer seguir o exemplo do Sarney, que perdeu muita musculatura política, mas está sequinho e não tem nenhum peso na consciência. O Pré-Sal nem começou a jorrar, mas já começou a briga entre os políticos e empreiteiros pra ver quem vai roubar mais. Os senadores acham que vão ganhar esse embate, porque, afinal de contas públicas, já estão no fundo do poço há muito tempo.

Popularidade

Grandes Lulas da HumanidadeNão resta a menor dúvida: os presidentes mais queridos do Brasil são Getulula Vargas, Juscelinácio Kubistchek e Luiz Popularácio Lula da Silva. Com a escolha do Rio de Janeiro como sede dos Jogos Olímpicos de Chicago em 2016, a popularidade do presidente subiu aos céus, e, por isso mesmo, Lula já está planejando seu próximo movimento político: quer ser canonizado. Tudo o que o Lula faz vem um monte de puxa-sacos dizer que é o certo: até o cocô que o presidente faz é considerado por todos uma perfeição, uma maravilha da natureza, mais uma obra do PAC. E, como se tudo isso fosse porco, Lula ainda foi indicado para ganhar o Prêmio Nobel de Química, por ter criado a fórmula que transformou o mensalão em fumaça. Mas Lula recusou a honraria, porque achou o prêmio muito chinfrim diante de sua megalômana aprovação popular. Lula só tem uma pedra no sapato: não consegue transferir sua incrível popularidade para a sua candidata, a ministra Fudilma Roskoff, a Mãe Loura do emPAC. Mas o Lula é um político tão genial e matreiro que não tem apenas um Plano B. Ele tem também um Plano C, C de Ciro Gomes. Ciro subiu nas pesquisas e já está encostando na Dilma, o que tem deixado muito irritada a sua esposa, a perversa vilã Flora da novela “A favorita”.

Um Lula que poucos conheceram foi Judas Inácio Lulares da Silva, ele se infiltrou em meio ao partido de Jesus Cristo, para espionar suas ideias e acabou traindo seu companheiro. Jesus Cristo era uma pessoa de ideias inovadoras ele acreditava que todos eram iguais e que a justiça era absoluta e deveria ser aplicado a todos sem exceções. incluindo Políticos, Padres e vendedores de revista pornô.

Um absurdo para Judas Lulares e seus amigos do Partido dos Trambiqueiros, Lulares trocou Jesus por trinta dinheiro o que equivale a 1 real e 35 centavos nos dias de hoje, muita pessoas imaginam que Lulares se enforcou por se sentir mal pelo que fez a Jesus, mas a verdade é que Lulares estava fazendo uma corda para enforcar Jesus e escorregou no banquinho acabando por enforcar a si mesmo.

Embora já entregue a Justiça Cônsul Pilatos (Juiz Supremo da Segunda Vara) ficou com pena de Jesus e abriu uma CPI convocando todos os deputados para aquela assembleia, ele decidiu que soltaria um acusado porque era dia de São Nunca e ele queria fazer uma caridade. Cônsul Pilatos tinha a certeza que Jesus seria solto, pois escolheu o pior traficante que existia naquela época p/ competir com Jesus Cristo, este era Fernandinho Barabbas.

O que Cônsul não esperava era que os deputados haviam sido comprados por muito dinheiro pelo sacerdote e tio de Lulares, Bispo Edir Lulares Macedo da Silva, e o dinheiro dado para acusar e ferrar com Jesus Cristo foi apelidado de Mensalonis .

Outros fatos curiosos foram as propostas contraditórias que Lula fez para conseguir ser eleito, citemos algumas:

Propostas políticas

• Aos corintianos: Prometeu que construiria um estádio para o Corinthians e faria o time ganhar uma taça da Libertadores;
• Aos pobres: Se fosse eleito criava Mil empregos e acabaria com a miséria;
• Aos políticos corruptos: Criaria mensalões e CPMFs;
• Aos políticos honestos: Acabaria com os políticos corruptos;

Lula burro

Eu quero que o Lula vá pro inferno porque esse cara é uma bosta de político que não presta. Ah, dane-se. Não me vem com essa tá? Só não é confiável porque não tem condições de frequentar uma boa biblioteca para fazer pesquisas que possam ser úteis para a Wikipédia funcionar como uma fonte confiável de informação nem mesmo presta para trabalhar lá naquele site, justamente porque eu já disse: ele é um burro, um idiota, um desmemoriado de merda, tá?! Não vote nele, vote só na Marina Silva que é melhor.

Já que esse pobre coitado favelado que perdeu um dedo numa indústria siderúrgica, porque ele sabe aprender com os erros, ele é um sapo barbudo e palhaço tolo idiota e ele merece ir para o Acre onde não tem governo, nem povo, nem território. O Acre sei que ele existe por ser território da Bolívia e daí??? Lula, vossa excelência é uma vergonha para esse país. Afinal, porque o senhor é portador desse pseudônimo? Pois bem, trata-se de uma forma hipocorística de Luís, daí Lula, como Jimmy, Tom, Joe e outros. Afinal parece que o nome do senhor é uma lula do mar, um polvo ou qualquer ser marinho? Sei lá, isso não me interessa!

Acho que vossa excelência não merece o Prêmio Nobel da Paz em 2011 por ser burro ter merda na cabeça e também por ser responsável por corromper as empresas fantasmas que roubavam dinheiro do povo. Agora chega desse assunto e não quero repetir de novo, entendeu?