BLOG do ColbertV8: Coca-Cola , o que o humor negro fala sobre?

DESCRIÇÃO

Produto a base de hidrogênio, gás carbônico, amônio e ácido sulfúrico (H₂+CO₂+NH₄+H₂So₄), sendo o último altamente corrosivo, de coloração escura e sabor adocicado (light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) à partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e água do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil. Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre. Também conhecida como Liquido negro religioso americano ou "ouro preto" para os íntimos.

Vulgo: Esperma do ****, cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.

Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A.

(frase gentilmente sedida pela redação do jornal onde trabalha Borat, o ilustre jornalista do glorioso país Cazaquistão.)

CONTEXTO HISTORICO

Até hoje não se sabe ao certo as origens da Coca-Cola, a teoria mais aceita é de que ela foi inventada pelo grande empresário Alberto Coca-Cola, em Atlanta na Geórgia, Leste Europeu, que na verdade tentava fazer um xarope para curar a gripe de sua avó, Dona Maria, porém devido a estar chapado com seu amigo, Diego Maradona, desenvolveu desentupidores de pia, e mais variaçoes de entupimentos

Outra teoria que vem sendo estudada por historiadores, antropólogos e alguns sacerdotes é que ela foi inventada em **** DC, para competir com o vinho tinto considerado sagrado pelos cristãos. Como este vinho sempre foi popular por aumentar a expectativa de vida e possuir teor alcoólico, **** resolveu criar um outro liquido que diminuiria a expectativa de vida e possuiria um alto teor de entorpecentes como cocaína, cola de sapateiro, maconha, heroína, crack, LSD, ópio, ecstasy, e uma pitada de cafeína*. Sabe-se que a multinacional Jesus Corporation criou a marca Pepsi para concorrer com a Coca, mas falhou, pois a Pepsi praticamente não possui substâncias ultratóxicas neuro destruidoras como a coca-cola uma vez que Jesus não gosta dessas coisas.

O que se sabe é que acerca de alguns anos atrás a Coca-Cola começou a ganhar consumidores pelo mundo inteiro. Isso aconteceu devido a contratação de um nome muito conhecido por todos nós, Twinky Winky, devido o seu pacto com o Satã ele consegiu levar o nome da coca por todo o mundo. Com toda a sua eficácia Twinky foi promovido a vice-presidente, e apartir daí começou a ter relações sexuais com o presidente da Coca, esse que acabou morrendo em uma dessas relações deixando a presidência da corporação para Twinky, que ficou no cargo até o fim da sua primeira encarnação na terra. Hoje em dia, Twinky Winky comprou o famoso Guaraná Jesus, e com isso, praticamente terminou o seu plano de dominação mundial, e implementou a cultuação do demonio em vários lugares da terra.

VOCE SABIA?

...que Suzane von Richthofen bebeu 19 litros de Coca-Cola® e foi ao "ataque";
...que Jeremias adicionou componentes radioativos no produto para ver se ele fazia mais efeito;
...que esse povo é louco;
...que se a fanta quebra a Coca-Cola®?;
...que minha professora de física ama Coca-Cola®?;
...que Coca-Cola® derrete o estomago;
...que Coca-Cola® pode matar você antes de matar sua sede;
...que o resto do petróleo nao é piche e sim Coca-Cola®;
...que Coca-Cola® é usada para remover tinta velha de asfalto;
...que quem editou essa parte e juntamente com grande parte da populaçao mundial sao viciados em Coca-Cola®;
...que Coca-Cola® é usado como separador de ouro em vez de mercurio;
...que E=mc² é uma das 42 formulas de algum composto da Coca-Cola®;
...que a microsoft é monopolio da Coca-Cola® e o nome Bill Gates é so uma jogada de marketing;
...que tinha Coca-Cola® dentro do Cálice de Fogo;
...que Coca-Cola® lido no rotulo de garrafas ao contratrio, "erroneamente" consegue se ler: Alo Diabo;
...que o Diabo também é monopolio da Coca-Cola®;
...que Coca-Cola® é uma mistura de Petroleo,pó de plilin pin pin, Alcatrao, gases nobres, metais pesados, aguarraz, alcalinos e alcalinos-terrosos, poçao da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerigenas e outras 42 coisas existentes(ou nao) na natureza;
...que no ato de respirar, você aspira CC (Coca-Cola®) e nao Oxigenio;
...que baratas sao resistentes a bombas nucleares mas não são resistentes a uma gota de Coca-Cola®?;
...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola®;
...que Voldemort adorava uma Coca-Cola®, e por isso ficou sem nariz;
...que a sensaçao de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola® durante 1 hora direto;
...que a Desciclopédia tem a marca "Coca-Cola Company ®";
...que quem editou isso precisa de mais Coca-Cola® pra continuar esse topico;
...que nos chamados "coacervado" formados pelas condiçoes da terra primitiva, continham em sua composiçao Coca-Cola®...;
...que Coca-Cola® causa impotência sexual;
...que esse ® também é monopolio da Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® detem o segredo da vida;
...que a Coca-Cola® tem um Tokusatsu mais famoso que o Jaspion;
...que a Bolsa de Valores é monopólio da Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® sabe quem matou PC farias;
...que foi a Coca-Cola® que sabotou o carro do Airton Senna;
...que o sangue do Diabo é: 10% enxofre e 90% Coca-Cola®;
...que o cara que escreveu isso também adora Coca-Cola®;
...que o Google é um monopólio da Coca-Cola®;
...que VOCÊ é um monopólio da Coca-Cola®;
...que Coca-cola® é merda em forma de liquido misturado com petróleo, por isso a cor preta?;
...que depois disto tudo nós todos gostamos de Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® começou a ser vendida logo após a descoberta do petróleo?;
...que é recomendável o consumo de até 0,0006 litros de coca_cola por milênio, ou você morre antes dos 120?;
...que o presidente Obama toma Coca-Cola®, enquanto o Bush toma leite... e Lula toma cachaça, mas isso você já sabia;
...que todo mundo que toma Coca-Cola® é possuído pelo ****, e não sabe?;
...que a Coca-Cola® não é do Acre?;
...que todos os jogos de computador que viciam são baseados em um código chamado CC++ (Coca-Cola ++)?;
...que a formula da Coca-Cola® está ligada a Pedra Filosofal?;
...que a Area 51 é recheada de cobaias de testes da Coca-Cola®?;
...que nem a Coca-Cola® sabe a fórmula para sua fabricação?;
...que mais de 0,2% de pessoas, morrem no mundo por escreverem artigos na Desciclopédia sobre Coca-Cola®?;
...que nem a Coca-Cola® sabe sobre isso que você está lendo?;
...que enquanto você lê isso eu tomo uma Coca-Cola®?;
...que seu sangue é 30% Coca-Cola®?;
...que, não immporta o fato de a Coca-Cola® nos trazer doenças, todos somos viciados nela?;
...que os oceanos foram a junção de 1 litro de Coca-Cola® e 0,000000000001 de Pepsi?;
...que neste Você Sabia somos obrigados a colocar ® logo após o Coca-Cola®?;
...que o café tem cafeina e a coca cocaina;
...que o criador da Coca-Cola® queria criar um remédio para curar doenças mortais e acabou criando a bebida do apocalipse?;
...que a Zélia usa um componente especial dentro da Coca-Cola®, pra por o Anchieta pra dormir e sair na night?;
...que isso é a bebida do demônio?

UTILIDADES:

Dá sensação de limpeza nos dentes e na boca ao beber.
Agride ao esmalte dos dentes e pode causar decapamento.
Em alguns estados dos EUA, patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca Cola para remoção de sangue nas pistas em casos de acidentes.
Se colocarmos um osso em uma tigela com Coca Cola ele se dissolverá em dois dias.
Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca Cola, deixe “a coisa” decantar por uma hora e dê a descarga. O ácido fosfórico remove manchas da louça.
Em caso de contato com olhos, e não lavado em água abundante, causa cegueira.
Remove pontos de ferrugem de para-choques cromados de automóveis. Esfregue com papel alumínio embebido.
Limpa corrosão de terminais de baterias.
Para soltar parafusos emperrados por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca Cola.
Remove manchas de graxa nas roupas.
pH do ácido fosfórico é 2,8.
Dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Para transporte de xarope de Coca Cola os caminhões são identificados como material corrosivo.
Distribuidores sempre usaram a Coca Cola para limpar motores dos caminhões.
Vale lembrar que um copo de Coca-Cola com aspirina cura qualquer dor de cabeça, ainda mais agora com a aspirina efervescente que o efeito é duas vezes mais rápido!!!
EMAGRECEDOR!! Agora depois de enchermos a barriga com Coca-Cola podemos queimar as 2,000 calorias ingeridas pulando a corda da promoção corda de rua!! Ou seja emagreça com Coca-Cola.
Que 100ml de Coca-Cola e um café expresso (misturados na mesma xícara) acabam com qualquer noite mal dormida, você consegue se manter acorado por mais de 5 horas e executar sua tarefas no trabalho, claro que nos intervalos é sempre bom reforçar a dose com uma lata de Coca-Cola a cada 30 min.
Serve para tirar chiclete do cabelo
Pode ser usado como mercurio em machucados.
Mata os espermatozóides no útero após a relação sexual, se for feita uma lavagem após a relação.
[editar]Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!)
- Como limpar janelas com coca-cola:
- Pegue uma garrafa de coca-cola de vidro, senão emos irão chorar e você vai ter que pegar o rodo e o pano para limpar o chão.
- Dentro dessa garafa, ponha um fio de cabelo seu, que com certeza, é muito forte e tem um elemento no corpo de Alecmentus-Fortícilicous (Um pouco parecido com o da Fergalicious.)
- Pegue um pano, vermelho com o nome Coca-cola ao contrario e subtamente, irá pegar um elemento chamado Diabus-Fusions-No-Panus. Se borbulhar, não se assuste, terá ****% de certeza que está funcionando.
- Então, pegue uma luva e ponha o pano embaixo de um pote, levando-o à janela. Esfregue-o normalmente e verá que suas manchas iram saindo, e a janela irá mudando de cor (chamado efeito cameolicious.)
- Quando ela chegar na cor normal, não atreva-se a tocar. Pode deixar que seca sozinho.
- E, quanto ao pano, jogue no lixo mais próximo.
OBS: SE VOCÊ FOR DOIDO de rezar, ou falar 'meu Deus' no meio da limpeza com o pano da mão, diga adeus. Essa noite a sua mini-patroa vai sair e vai deixar suas bonecas da Hell Kitty na cama. E elas irão pegar uma coca e enfiar em seu cu. ...que a moranguinho e Hello kitty tomam coca-cola juntas antes de se masturbarem vendo o primeiro filme pornô de Chuck Norris (Chuck Norris e a Anaconda)
Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente (ou sim).
- Como deixar a roupa branca sem usar Vanish(Perfeito para quando suja a roupa na balada!!):
- Pegue a roupa (ex: uma blusa preta).
- Encha um copo de 250ml com Coca-Cola.
- Pegue uma panela e coloque a roupa e depois jogue a Coca-Cola em cima.
- Chacoalhe bem e espere 5 minutos.
- Pronto!! Espere secar e sua roupa vai ficar uma ~~bosta~~ beleza!
- E ainda por cime você terá uma roupa com nova cor. Em vez de preta você mudará ela pra branca!!
OBS: Depois de tirar a roupa da Coca-Cola, chame um bispo para exorcizar ela pois, o **** da Coca-Cola vai se juntar com o **** que estava na sua roupa e se isso acontecer vai nascer outro irmão do Bispo Macedo o Cocas diabulous e você vai tá fudido. E ele vai toda a noite enfiar uma Coca-ColaSloth no seu cú e no da Tua Mãe. E mesmo depois de exorcizar engarrafe a Coca-Cola e jogue num depósito pra dejetos radioativos.
Uso
O fabricante alega que o produto pode ser utilizado para desenferrujar maçanetas e dobradiças, desentupir sifão e encanamento do vaso sanitário, remover esmaltes e tintas, desgrudar super-bonder, auxiliar no cheiramento de gatinhos, imunizar contra radioatividade, aditivo em supercombustíveis, desgrudar chiclete do cabelo e ajudar o Palmeiras a ganhar um título de verdade, além de tocar MP3 pode ser usada até para beber.
Entre os citados acima, muitos vilões-do-mão ( Coração Gelado dos Ursinhos Carinhosos, coringa, teletubies ) costumam utilizar o produto para desintegrar objetos, ossos, restos e brinquedos velhos.
Sobretudo em indivíduos autonominados emos,o fabricante encontrou uma particularidade singular: a Coca tem o poder de deixá-los com uma forte ardência nos seus glúteos, sensação de preenchimento e um estranho bafo quente na nuca. Por esses motivos é o refrigerante mais consumido pelos suspeitos indivíduos criados pela avó. Ah! E também serve pra beber.
Cientistas da cidade de ~~Porra Paulo~~ São Paulo estão testando a Coca-Cola para despoluir o ~~lixão aquático~~ rio Tietê. Já foi comprovado que 0,5 ml de Coca-Cola consiga despoluir um rio to tamanho do Nilo e Amazonas juntos.
Cuidados
- Caso Ingerido, provoca vômito. O paciente deverá ser levado ao PS da **** o mais rápido possível.
- Também deve-se tomar cuidado ao ingerir junto com a bala Mentos, pode causar reações químicas não desejáveis como é evidenciado em videos no YouTube. E cuidado... "Coca Cola bem quente faz efeito na privada".
- Há relatos de que o consumo desta prosaica bebida tira o esmalte dos dentes, que ~~não~~ foi comprovado cientificamente.
- Na União Sovietica, foi constatado casos em que a coca-cola removeu o dente do esmalte.
INGREDIENTES
Poucos sabem seus verdadeiros componentes. Foi considerado um dos segredos mais bem guardados até hoje, juntamente com o patrimônio doVaticano, a localização da Taça Jules Rimet, o Santo Graal, a mulher que nunca deu (mesmo porque mulher que não dá, voa - já viu mulher voar?), a cronologia correta de Zelda e os dólares desviados dos cofres públicos. Sabe-se que durante anos a cocaína foi componente dessa mistura até que tornou-se economicamente inviável inseri-la na fabricação com o aumento dos impostos e tributos sobre os entorpecentes e psicolépticos.
Atualmente são colocados traços homeopáticos do alucinógeno apenas para manter as propriedades viciativas interessantes para a venda do produto.
É o sonho da Pepsi obter a fórmula da Coca-Cola. Mas ninguém sabe pra que, uma vez que a Pepsi já desenvolveu uma fórmula que se parece 99% com a fórmula da Coca. Apesar da mesma ser 100% mais horrível, menos para os emos que preferem Pepsi Twist Light, sem gelo.
Ciêntistas de todo o mundo buscam incenssantemente os segredos da fórmula da Coca-Cola, hoje sabe-se que a fórmula é composta de duas outras classificadas em:
-Fórmula principal -Fórmula "disfarce"
Fórmula principal: É a formula que torna o refrigerante viciante, é composta de cocaína e cola de sapateiro (daí se origina o nome Coca-Cola), mais uma porção de cafeína ultra concentrada, isso tudo misturado com extrato de maconha em pó e cogumelo de zebu. Os açucares são extraidos de semen de baphomet e mel de abelha vulcanica encontrada no centro da terra.
Fórmula "disfarce": É a formula que da o gostinho da Coca-Cola, usa-se lágrima de unicórnios mancos, juntamente com o sangue de um vampiro Rastafari, e a única lagrima de Chuck Norris (uma pessa velha que vai morrer logo logo e quem nem é inteligente o bastante para falar Chuck) e a adição de catarro de sanguessugas irlandesas. Estes são os principas elementos que tornam a Coca Cola um refrigerante tão refrescante e (i)mortal.
A Garrafa
O formato da garrafa foi baseado em um desenho que era pra ser da planta da coca Erythroxylum coca, porém o designer estava chapado demais e errou de figura confundindo-o com o fruto do cacau (em inglês: cocoa), utilizado na fabricação de chocolate. (Isso é verdade!!!)
Ao estar chapado, o designer não conseguiu distinguir o formato da planta da coca. Havia diversos artigos em sua mesa no mesmo momento. Como estava confuso olhou para baixo. Viu seu próprio pênis e o desenhou em uma versão exatamente 15 vezes maior (sim, além de pequeno seu pênis era levemente deformado).
Hoje é comprovado que a garrafa tem o formato do corpo feminino (excluso as gordas, sem peito e/ou sem bunda), induzindo assim uma ´´sexualidade´´ subliminar, comprovada pelo famoso número de Fibonnaci, que define tudo no universo, inclusive a Bolsa de Valores.
Os Brindes
Atualmente o fabricante desta bebida faz promoções do tipo: "Junte 15 tampinhas mais R$ 47(~~caro~~barato pra krai!) e troque por um chaveiro da Hello Kitty que vale R$ 1,99" que na verdade custa R$ 0,19 com a fabricação na China e na Índia mas as crianças que fabricam só recebem R$0,19 a cada 100 fabricados. Apesar do absurdo, as promoções fazem o maior sucesso graças a pessoas sem coração como Lord Tennebrian, aos fãs de RBD e os eleitores do Democratas. Quem não se lembra dos ioios ? E quem se lembra dos automóveis?
[editar]A Conspiração
Considerado por muitos conservadores o próprio "Líquido Negro do DEMO!". Ou por economistas como o "Fluido espumante do capitalismo". A única certeza é que a coca-cola exerce tanta influência e flatulência (ou até mais) na sociedade como as pílulas anticoncepcionais e o Presidente Lula (Não, o presidente não toma pílulas. Elas perderiam o efeito com o álcool.).
O efeito de flatulência da coca-cola é devido a misturas de "pílulas de nanicolina" (cedidas pelo Comandante Chapolin na época da guerra fria) em sua fórmula. Como todos nós sabemos que a conquista ao espaço era de suma importância para os norte-americanos, e tendo em vista também que eles estavam em desvantagem, criaram a coca-cola para poderem peidar com mais potência e conquistarem o espaço muito mais rápido que seus amiguinhos soviéticos.

Flagra: Grupo de coca-colas amassando 1 membro do grupo concorrente

Além disso, poucos sabem, mas misturado na fómula da Coca-Cola estão protozoários geneticamente modificados para controlarem seu cérebro! Sim , você não sabe mas neste momento você esta lendo algo relacionado Coca-Cola só porque ela te induziu a isso!