A Herbalife ( pelo ponto sarcastico )

A HISTORIA

Conta-se que Lúcifer, o anjo caído, ao ser expulso do paraíso por Jeová em 64 BBY ficou com inveja por ver os homens idolatrando o Todo-Poderoso, e decidiu que criaria sua própria religião baseada na exploração do próximo para semear o caos pela humanidade.

Pensando nisso, o Príncipe das Mentiras bolou um método bastante eficaz para propagar sua farsa: o primeiro otário fiel que aderisse à sua causa seria recompensado se levasse outros fiéis para a seita. E assim foi se propagando o mal por todos os cantos do planeta.

Em 1788 a religião ganhou um grande impulso quando Tua Mãe aderiu à causa e começou a ligar pra todos os seus amigos, apurrinhando-lhes o saco para comprar um certo remedinho shake milagroso que eles vendem ou então para juntarem-se à seita.

Foi mais ou menos nessa época que os fiéis começaram a colocar aqueles adesivos ridículos em seus carros e andarem com broches do tamanho de frigideiras por todos os lados para mostrar pra todo mundo como era bom, saudável e coisa de gente esperta fazer parte da religião Herbalife.

Atualmente, com a onda de imbecilidade, crença em políticos, emos e outras bizarrices que vem tomando conta do Universo, a religião vem ganhando cada vez mais adeptos, já estando presente em 13.457 países e 9 continentes, o que mostra que o Cãoestava certo ao escolher sua estratégia e vem sendo bem sucedido em seu intuito de espalhar o mal e a discórdia sobre a Galáxia.

CRENÇAS

Algumas crenças dos fiéis da religião Herbalife:

• O mundo foi criado em 1412 pela maior executiva do mundo, quando ela não tinha mais o que fazer com tanto dinheiro que ela ganhou na Herbalife;
• Todos os males do mundo se resolvem cultuando a Herbalife. Você terá uma pele mais bonita, irá perder peso, seu pau vai dobrar de tamanho, o câncer no pulmão do seu pai vai desaparecer e a Madonna vai te ligar de madrugada te chamando pra fazer um programinha a dois;
• Shake é comida e faz bem, arroz com feijão não é comida e faz mal;
• Dinheiro significa sucesso. Mesmo que tudo o que você ganhe você gaste para comprar mais Herbalife e deixe de sair com seus amigos/amigas/namorada e acabe indo passar o reveillon em Quixeramobim, ainda assim você está tendo sucesso. Continue assim;
• Uma mulher no México que era doméstica e ganhava um pão com margarina e um suco de laranja Zamns por mês passou a vender Herbalife e em duas semanas estava ganhando R$3.425.677,89 por dia;
• O Pinóquio na barriga da baleia tomou Herbalife e virou um menino de verdade com um pau de madeira que crescia a cada mentira que ele contava e trazia mais um otário para a seita. E o Gepeto virou uma loira escandinava ninfomaníaca de 16 anos;
• Um anão de jardim acidentalmente tomou Herbalife em 1614 e transfomou-se em famoso cantor: NELSON NED. Desde então é visto em diversos lugares do mundo sem nunca perder sua pose.

• O Cão butô Herbalife pro Jeremias bebê quando ele foi pro inferno numa CG 125.

RESTRIÇÕES

Como toda religião, quando o sujeito entra na Herbalife ele deve observar algumas restrições em sua vida pessoal. Algumas delas são:

• Negar toda e qualquer outra religião que não seja Herbalife. Herbalife é a única fé e o capeta é seu profeta;
• Negar toda e qualquer outra fonte de renda que não seja Herbalife. Isso é tudo farsa para enganar otário;
• Não tomar nada que não seja shake de baunilha (é de baunilha, mas tem gosto de morango) ou chocolate (é de chocolate, mas tem gosto de baunilha) no café da manhã. Lembra daquela gemada que sua vó faz com o maior carinho e que você adora? Esquece;
• Nada mais de ligar para os amigos pra convidá-los pra tomar cerveja ou ir pro puteiro. De agora em diante, só pra convencê-los a fazer parte da seita e ir a coquetéis sem álcool na sua casa;
• Só é permitido casar/namorar/se amigar com pessoas que tenham a mesma fé que você. Meros mortais não podem se unir a um representante da verdadeira fé, Herbalife, a menos que sejam convertidos e/ou comprem todo seu estoque;
• Nunca mais pular do sexto andar do seu prédio.

O CULTO

Para entrar na religião Herbalife basta conversar com um dos muitos adeptos e adeptas que infestam as cidades hoje em dia. Eles terão o maior prazer em te iniciar nessa que foi a maior sacada da humanidade até hoje para ganhar dinheiro e ser mais feliz.

Para encontrar um fiel da Herbalife é muito simples: eles se identificam por musiquinhas bestas, adesivos esdrúxulos, sorriso falso e têm a estranha mania de achar que sabem o segredo da felicidade humana e de rirem da sua cara quando você diz que está satisfeito com o seu emprego. Também costumam lhe apresentar, sorridentes, cheques enviados diretamente pelo Tinhoso com valores de mill, 2 mill ou 3 mill reais para mostrar como é bom fazer parte da Herbalife, os chamados róialtis. Só não contam que para receber estes cheques eles gastaram o dobro com combustível, ligações, propaganda, treinamentos, produtos, hambúrgueres e etc, além de perderem todo o tempo livre que tinham em suas vidas.

LOCAIS

Os locais mais fáceis para se encontrar os fiéis são:

• Elevador do seu prédio;
• Bingos;
• Casa da sua vó;
• Estacionamento de shopping;
• Porão do vizinho;
• Engarrafamento na marginal;
• Teu banheiro
• Escritório do seu pai;
• Favelas;
• Zona sul;

E é claro, em seus cultos em hotéis de quinta em alguma cidade-estância, onde estarão reunidos para ensinar uns aos outros como ser um verdadeiro "L.I.D.E.R" (Legítimo Idiota Destinado a Empobrecer Rindo).

Se mesmo assim você não os encontrar, não se preocupe. Mais cedo ou mais tarde algum amigo/parente/cunhada do zelador vai te ligar perguntando se você não quer comprar os produtos e fazer parte da religião Herbalife. É batata. Se não for a sua, não demonstre o MENOR sinal de interesse, caso contrário a ligação pode durar dias enquanto o sujeito do outro lado da linha tenta te converter. Houve um caso em que Chuck Norris chegou a ficar 3 semanas, 14 horas, 23 minutos e 4 segundos pendurado na linha sem comer, beber, tomar banho ou ir ao banheiro.

INICIAÇÃO

Uma vez que você queira conhecer e estiver disposto a entrar na religião mais lucrativa do mundo, você será imediatamente convidado a participar de um dos cultos. Estes podem ter diferentes nomes: "coquetéis", "encontros empresariais", "STS", "treinamentos", "palestras" e "dinâmicas" são alguns deles. Eles também podem acontecer em diferentes lugares como: hotéis-fazenda falidos, resorts esquecidos, centros de convenções abandonados e outros, depende de quem cobrar menos. Algumas vezes também ocorrem na casa de algum outro fiel.


DIA A DIA

Segundo a revista Búlgara "The Economist", o culto ocorre da seguinte forma:

• Todos se reúnem para celebrar a Herbalife. Alguns mostram fotos de como eram antes e como ficaram depois de conhecer a Luz, a Verdade e a Fé, todos aplaudem;
• As pessoas dão seus testemunhos perante o pastor. Algumas mostram cópias de contracheques e de saldos bancários com quantias exorbitantes e legitimidade duvidosa. Todos aplaudem;
• Seguem-se algumas palestras de celebridades desconhecidas e autores de livros de autoajuda, todos aplaudem;
• Todos aplaudem novamente;
• Todos cantam alguma musiquinha besta em louvor ao seu Messias, como "Herbalife, energia" ou algo assim, e todos aplaudem;
• Seguem-se algumas dinâmicas, festas onde todos ficam caretas e ninguém pega ninguém e atividades na piscina/parquinho/playground. Todos acham que estão se divertindo como nunca e aplaudem;
• No final, as pessoas que ainda não fazem parte oficialmente da religião são convencidas a comprar seu "kit batismo" por alguns millhares de reais. *Todos aplaudem;
• Todos vão embora aplaudindo, com lágrimas nos olhos e crentes que fizeram amizades pra vida toda;
• As tiazinhas da limpeza entram para arrumar a zona que eles fizeram e todos aplaudem.

FINALIDADE

Depois de passar por todos estes estágios, você já pode se considerar um fiel membro-propagador da religião Herbalife. Parabéns!

Agora é só convencer mais um monte de idiotas a fazer o mesmo e esperar seu cheque bilionário chegar no mês que vem junto com o Papai Noel, o Coelhinho da Páscoa, o Pedro Cardoso e a Zélia Duncan, enquanto seus amigos vão se distanciando de você por total impossibilidade de aguentar seu papo.

HIERARQUIA

A religião Herbalife é baseada no esquema pirâmide, mas como esse nome cheira muito à maracutaia, eles preferem dizer "Marketing Multinível", "Multilevel Marketing", "Me Engana Que Eu Gosto" e outras, mas no fundo é tudo a mesma coisa.

Depois de iniciado, seu objetivo é crescer na pirâmide. As pessoas que estão abaixo trabalham pra você. O curioso é que quem está abaixo tende a enxergar quem está acima não como alguém interessado em seu dinheiro, mas como alguém preocupado com sua saúde, seu bem-estar e seu sucesso (principalmente financeiro), enquanto as pessoas que estão acima somente se preocupam em manter as pessoas abaixo alienadas ao pó.

Dentro da pirâmide existem níveis:

• Distribuidor;
• Supervisor;
• Equipe Mundial;
• Equipe Trans-universal;
• GET;
• TAB;
• Caps Lock;
• TCOB (Tá Cheio de Otário me Bancando).

O nível em que cada fiel se encaixa depende de seu nível de QI (Quantas Indicações).

Pessoas com baixo QI ficam na base da pirâmide, se matam de trabalhar e não vêem a cor do dinheiro. Pessoas com QI intermediário ficam no topo, mas também não vêem a cor do dinheiro, costumam andar de terno e bancar jantares caríssimos pros fiéis de baixo QI (mesmo estando no limite do cheque especial). Já as pessoas de QI elevado sacam logo a roubada e ficam bem longe disso tudo.

É também curioso notar que cada nível possui seu jargão ou linguagem própria. Enquanto que os recém-convertidos e fiéis da base da pirâmide no geral ouvem "Vamos torcer juntos pelo seu sucesso!", "Isso vai garantir seu futuro e o de sua família!"; no topo da pirâmide o papo rola em torno de "Vamos fazer os trouxas soltarem mais dinheiro", "Vamos transformá-los em Herbalóides" e "Se ele não está mais dando dinheiro livre-se dele". Tudo em nome do bem supremo e verdade absoluta que é a religião Herbalife.

AS PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR

1- Se de acordo com a Você SA os vendedores da Herbalife ganham mais até que o presidente, porque o presidente não vira vendedor de uma vez?
2- Se vale tanto mais a pena pagar para os vendedores ao invés de gastar com propaganda trilhardária na TV, porque empresas idiotas como a Natura, Avon, Boticário ainda insistem em rasgar dinheiro???
3- Se as duas empresas em que o fundador trabalhou antes de fundar a Herbalife fecharam, porque raios o tal do marketing multinível é um bom negócio???

FATOS
Alguns fatos notórios sobre a Herbalife são:

• Toda a religião é baseada em um pózinho que faz emagrecer, mas quase ninguém lembra disso. Só no começo, depois os fiéis de alguma maneira descobrem o segredo do universo e passam a viver em outro mundo, totalmente alheios ao pózinho que os une;
• A Herbalife em números: Se um fiel consegue converter mais 3 pessoas por mês para entrar na seita (média divulgada pela empresa igreja), em três meses ele se tranformará em 27. Em dezoito meses, 387.420.489, e em 36 meses sua rede já terá150.094.635.296.999.121 pessoas, o que é muito mais do que a população da Terra multiplicada por 20.000.000, consistindo em um verdadeiro milagre e provando a origem sobrenatural da seita;
• Existem pessoas que ganham mais de R$100.000,00 por mês semana na Herbalife. Estranhamente, elas costumam passar seus feriados, férias e fins de semana em hotéis em Guarulhos, Atibaia e Embu das Artes, e não em Cancun, Monte Carlo ou Ibiza, como fazem os outros milionários;
• Existem algumas pessoas que comparam a Herbalife a toda e qualquer igreja evangélica: uma lavagem cerebral para onde desesperados correm atrás de uma salvação milagrosa para os seus problemas, custe ($) o que custar. Mas isso obviamente é uma farsa e não tem o menor cabimento, onde já se viu.

OBS: ANTES QUE ALGUM DOS "HERBALIFE SUPER-HEROES" ( tá em ingles, antes que critiquem ) FALEM QUE SOU FRUSTRADO POR NÃO CONSEGUIR GANHAR NISSO E POR ISSO POSTEI, NÃO, EU NUNCA PARTICIPEI E NUNCA PARTICIPARIA DE UMA COISA TÃO IMBECIL ASSIM... EXISTEM COISAS IDIOTAS MAIS INTERESSANTES DO QUE ISTO NO MUNDO...