Enquanto nosso grande amigo Denis não escreve um artigo sobre, que tal falar sobre com um toque de humor??.... pois aí vai...
Star Wars é uma trilogia de seis filmes produzida pelo Mestre-Guru-Supremo do merchandising George Lucas. Conta a história de um Bravo Deus mais forte que chuck norris (ate parece)enrustido chamado Anakin Skywalker ou também conhecido como Darth Vader, para os intimos, e sua busca interminável pelo headphone que não é fone de ouvido, nem de orelha e bla, bla, bla!!!
A história se passa em uma Galáxia muito, muito distante, ou seja, na fronteira entre o Mexico e os Estados Unidos..afinal indo audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve. Para o alto, e avante! Que a força esteja com você, o Batimã também e o Shazam!
Darth Maul
Ele era fã de Zezé Di Camargo & Luciano, por isso gravou músicas sertanjeas, viajou para Naboo e gravou o seu primeiro CD: “Captura à Rainha”. Ele foi contratado pelo Palpatine para vender botas e sabres de luz, matando pessoas na rua.
De presente, ganhou um Fiat 47, o primeiro carro da vida dele. Quando foi convocado para a seleção da FDC, Federação do Comércio, deixou sua carreira de cantor, e virou Assassino 1, o pior da saga Lord Sith. Ele ficou em 3° lugar da caçada à Rainha Padmérda Amídala. Em 1999, ele assustou o povo dos gungans, e em seguida, ganhou uma espada dupla, mais fácil de ser caçador de dinheiro.
Não era por nada, mas aprendeu a falar com 7 anos. Ele foi um fracasso na música caipira, mas se deu bem em ser guarda do Vice-Rei. Ganhou um Logan de presente. Ele morreu pelo Obi-Wan Kenoob, para acabar de vez com esse capeta, o último que sobrou do atlético de Naboo. Obi-Wan era Coxa-branca.
Luke Skywalker
Luke Skywalker nasceu ao lado de seu público: Mestre Yoda e Obi-Wan Ki-Noob. Ele era um super –herói das histórias em quadrinhos, escritas pelo Darth Vader. Quando ele nasceu, foi para Hogwarts, onde aprendeu as incríveis magias, principalmente aquela que queria deixar-lo mais forte, diz ele, deixou com a boca torta, ou seja, o seu feitiço não adiantou em nada.
Ele era a única esperança dos Jedis, apesar de ser um ótimo freguês do Bar do Jabba The Hutt. Ele comprou uma Brasília ano 77, onde trocou por um Fiat 147 80 com o Mestre Yoda. O futuro foi para o passado na vida de Luke Skywalker. Ganhou um Renault Sandero que vende tortas de banana na rua.
Luke não foi feliz na vida: Suas piadas ameaças faziam-no matar os cavalheiros do deserto. Em 1983, ele comprou uma van ano 99 e foi para a câmara do Império, onde passou a maior vergonha no cinema. Apanhou de raios a 5.000 Voits e ficou inteiro outra vez. Nele deu cansaço e queria tomar Gatorade para repor as energias.
No final foi só ficou conhecido como o cara que matou o próprio pai(para revolta dos nerds).
Mestre Mace Windows
Também conhecido como Jesus Negão nas horas vagas, preto da pica rosa para os íntimos, e ele que divulgou o windows no mundo de Star Wars, por isso que eles são tecnicamente mais avançados, além de que depois de mexer no windows com os amigos, ele gosta de ver o programa do Silvio Santos e ver a brincadeira do rolo-entrando.
Algumas pessoas desconfiam da sua masculinidade pelo fato de seu Sabre de luz ser roxo.
Foi morto pelo Putanakin Skywalker depois que tentou prender o Darth Síndico.
Mestre Ben (Obi-Wan) Ké-noob
Mestre Jedi, Mestre Carpinteiro, Mestre de obras, Mestre-Sala, Porta Bandeiras, Modelo e Atriz e um dos 3 mais fortes que Chuck Norris (Chuck Norris apanha pra alguém, que milagre). Isso é mentira,ninguem vence o Chuck Norris.Mas tem casos de gente que ja sobreviveu. [Imortal]
Panakin Skywalker
Nascido da virgem Shiwmi Skywalker , é o irmão mais novo de Jesus. Porem Jesus quis amar a Deus e adotar o Catoliscismo, e Panakin, por outro lado adotou o jedaísmo.
Ao fazer 10 anos(seu irmão ja havia morrido ha 1969 anos) conheceu Qui-Bun Dinha que disse que ele era O Escolhido pela "força" para derrotar Chuck Norris. Ao ver o grande poder do imperador, decidiu que mataria chuck norris pelo lado sombrio da força com a ajuda de seu headfone. Mas Chuck Norris enviou um aprendiz jedi, Luke Skywalker que acabou fudendo (não literalmente) com ele.
Matou a mulher, a senadora Amidalas de desgosto, fudeu com a vida de todo mundo, comeu a tia do Batman, a mãe do Super-homem e matou chuck norris. Chuck por sua vez, resolveu lavar a boca e todo o resto do corpo do Panakim com lava, o que resultou em ele ter que usar aquele modelito preto, e o balde (também conhecido como urinol) na cabeça para tapar o rombo que ficou no lugar. (anakin ganhou de chuck norris)
Jar Jar Binks
Uma matraca que não para de falar de jeito nenhum, faz parte da raça dos Gungans, que são ensinados a falar por mestre Yoda o que explica sua fala escrota esquisita. Foi salvo pelo mestre de obrasjedi Qui Gay jin duas vezes.
Yoda
Elfo desempregado sempre tentando carreira no cinema porém sempre é recusado, foi rejeitados pelos Smurfs por não ser azul e sim verde, tentou fazer Gremlins e não conseguiu. Mas conseguiu uma ponta para trabalhar no filme e ficou podre de rico.
Atualmente sabe-se que foi rejeitado para ser elfo em "O Senhor dos Anéis" por estar acima do peso recomendado, mas conseguiu facilmente uma vaga para duble do reserva do duble do Smeagle e de elfo doméstico em Harry Potter. E ainda é primo do mestre Dokho de Libra e o Mestre dos Magos de caverna do dragão.
Mestre Yoda, ainda é famoso por atuar em Star Wars, mas ele adora assistir o seu programa matinal, Bom dia e Companhia ( D U S B T ), com a Priscila e gay do Yudi. Mestre Yoda adora tanto os desenhos, que resolver fazer testes pra se um dos monstros do Bem10, mas foi rejeitado. Se você for ver o Programa hoje, você vai ver o Mestre iôdá na Abertura do programa, fazendo um ponta (serviço de bico pra paga o seu aluguel na villa do chaves) juntos com os green's. os green's são os seus antepassado distante do planeta DAGOBÁ, mas Yoda nunca admitiu isso nos filmes.
Isso é uma Lenda, mas dizem que o Sabre de Luz do Mestre Yoda era rosa, uhhhhhhhm, será que gostava de ouvir Macho-Man ????
Qui-Bun Dinha
Conde Dô Cú (Sim e Daí?)
Shit mais fodão até o transformismo de Anakin em Darth Vader, seu sabre tocou e quase matou chuck norris. Po-de-ro-sís-si-mo, Dô Cú deu um pau em Obi Wan e cortou o membro de Analkin, mas foi posto para correr pelo diminuto membro de Mestre Yoba, mostrando que tamanho não é documento(Isso quando nao se fala de penis). Usado e traído por Paupatinho, foi morto por Analkin.
Léia (Skyswimer)
Uma vadia, deu para todo o elenco (menos po pinto verde do mestre yoga), sem nem precisar da "força". Rebelde sem causa, deu para Han SOLO, por que quem faz base é noob. Cheirou todo o pó bom da trilogia original, beijou o próprio irmão, teve um caso com Paul Simon e quando Han Solo descobriu, culpou em um transtorno bipolar.
Han SOLA DE SAPATO
Egocêntrico, egoísta, bonitão, esperto e safo para caralho, só quer saber dele, porque ele é SOLO e os outros não importam. Tem um Wookie de estimação, o Chewbabaca, que faz tudo que ele quer e nunca leva crédito por nada (mas também é parvo porque diz WWWWWRRRRRRRRRRRROOOWWW por tudo e por nada).
Han SOLA apesar do nome "SOLA", é um aviador nato, sempre disposto a salvar a vida de Luke Skywalker e da princesa Léia (Não leia) a não ser que sua vida corra risco antes... Trabalhou por muitos anos com um ser de um planeta desconhecido chamado BABA que vivia babando pela princesa Geléia, mas Han SOLA que tinha os pés bem plantados no solo cortou os laços comerciais com BABA e seguiu com Luke Skywalker a sua jornada inter-estelar.
Teve três filhos com a Princesa (ou devo dizer Puta) Léia; Jácen, Vagina e Anakin Matator-de-Criancinhas. Por mais que neguem, eles tiveram filhinhos mas mantiveram em sigilo para que o Michael Jackson não as comesse e nem que descobrissem a coleção de vibradores da Léia, muito usada por Han S.O.L.O. (Sou O Lambidor do O na frente).
Depois virou Indiana Jones. Dizem que Han SOLA é filho bastardo da Dercy Gonçalves, mas esta último nega a maternidade, afirmando ser virgem e hétero, traindo seus irmãos bichas.
Darth Síndico
O grande lorde do mal, megalomaníaco queria controlar todos os vibradores e condomínios da galáxia, proibir o sexo antes, durante e depois do casamento, velho frustrado, porque nem a "força" levantava a piromba velha, a bicha puta foi duvidar do mestre Toba que disse que tamanho nao e documento. Sua respiraçao é ofegante por ter pneumonia, a grande verdade é que ele é um gotico do caralho, por isso a roupa preta, pelo mundo todo ele fez fãs Nerds fanaticos, virgens e extremamente idiotas, que em eventos de anime tentam imita-lo em toda sua decadência. Historiadores tentam descobrir como um vilão tão clichê, acabou se tornando um símbolo da maldade dos troxas viciados.Com cento e poucos caqueradas de anos,tentou beber muita tequila e acabou morrendo de dor nas costas.
C3PO
Andróide programado para falar "Oh céus!" em um milhão de línguas e dialetos além de servir como vibrador eletrônico com um milhão de freqüências e movimentos diferentes. Ele é gay...
Com milhões de liguas pra falar, Kazilhões frases pra falar, o C3PO (viado falador) só sabe falar "Oh, Céus". Aff, "Oh, séus cú se viado, só sabe fala esta merda frase, George Lucas não tinha o que fazer quanto criou esta bosta de Personagem, alguém cala o Autofalande desse androide"
R2D2
Ninguém entende o que esse robô fala, só mesmo o C3PO para traduzir tudo em seguida. É um verdadeiro aspirador de pó & canivete suíço da galáxia porque você pode encontrar tudo neste robozinho, desde armas, foguetes e objetos pornôgraficos. Ele é um merda nos episódios mais antigos,mas no episódio IIeIII ele vira fodão e até mata 2 dróides com um jato de merda incandescente... Dizem que R2D2 mantém um relacionamento secreto por trás das câmeras com C3PO, apesar do escândalo quando R2D2 foi flagrado batendo punheta pra uma lata de lixo. Ele poderia servir como aspirina se nao fosse tao grande.
Baba, The Hutt
Shiu Babaca
Nativo da floresta amazonica é parente dos Wookies, após salvar han solo de um temivel bando de capivaras infectadas com raiva, Han Solo o adotou como se fosse um TAMAGOTCHI e o adestrou para pilotar naves e ao mesmo tempo cantar "Atirei o pau no gato e algo mais."
Ewoks
São pigmeus muito peludos pois não tem acesso a gilete, vivem nas florestas na divisa do México com os Estados Unidos, são as criaturas mais inteligentes que se tem noticia. Fizeram uma ponta também no filme "Os Trapalhões na Terra dos Monstros" (aquele na pedra da Gávea) junto com a Angélica. Alem disso são primos daqueles ursinhos de pelúcia vagabundos que você acha em qualquer loja.
Wampa
Descendente de o cruzamento de um sasquaTCHE com um gaucho chifrudo, vive no poló norte junto do papai noel e de outras criaturas. Quase comeu o Luke Skywalker, o qual após ver um enorme sasquaTCHE querendo comer ele, usou a força e levantou o sabre de luz dele e o impacto foi tão forte que arrancou o braço do sasquaTCHE.
General griouvus
É basicamente uma caveira robotica de quatro braços (não,não é um HEADPHONE na cabeça dele, e ele também não é o quatro braços do ben 10)foi encontrado com conde do cú pedindo esmola, e foi morto por Obi-wan ki-noob
A a massa Fantasma
Em uma galáxia muito distante, existia Confederação do Comércio(Liga da Muamba) e a República.A República era controlada por um senado formado por seres de vários planetas, e protegida pela desordem Jedi. A história começa com a Liga da Muamba tentando importar vibradores sem impostos sobre sacanagem, o que fez a desordem Jedi ficar aflita e preocupada com o valor de seus vibaradores concorrentes no mercado. Houve um distúrbio grande e fedido na "força", forçando o grande mestre Jedi Toba mandar o mestre Qui-Bun Dinha e seu discípulo Oba Hum Kenoob para descobrir o que era o distúrbio. Descobriram o jovem Analkim Skywalker no planeta de Tatooin, e descobriram que o menino era a causa do distúrbio, seu nível de cloriformes fecais no sangue era absurdo, e Qui Bun Dinha resolveu levá-lo para ser treinado. O garoto fica para ser treinado e acaba salvando a república de um ataque da confederação, mas o mestre Qui Bun Dinha morre, pirocado pelo sabre do Darth Mole, deixando seu Padawan, o Oba Hum Kenoob para virar mestre Jedi e assumir o treinamento de Analkim Skywalker.
O ataque epilégico dos clones
Após a verdadeira face da confederação foi mostrada! vibradores, consolos, vaselinas, e uma variedade monstruosa de artigos sexuais estavam sendo contrabandeadas! a desordem jedi descobre um exército clone, feito para proteger a república, réplicas perfeitas do ator pornô rango feet, com um rifle de um metro e meio, disparando a distancias incomparáveis.Analkim está adolescente,cheio de espinhas e perde sua virgindade com seu agora mestre ben kenabo(por que deixou de ser noob), descobre que o conde dou-u-ku era o mentor do mal através da confederação, mostrou sua verdadeira face de sith, encarando um menage com analkim e ben kenabo. vence o combate mas encara no final o mestre toba, e ao ver o tamanho da jeba, corre atrás da sua motocicleta e foge do planeta. Senador Palpatinho vira chanceler, eleito pelo senado para ter poder centralizado e coordenar o exército da república.
A vingança dos shits
Analkim cresceu ainda mais, e agora finge ser homem comendo a senadora amidalas. O exército da república procura pelo general Grilos, comedor de jedis nato, curioso ciborgue cujo coração resiste aos rigores do espaço apenas para virar churrasquinho após um tiro de pistola laser de Kenabo. Analkim começa a fazer uma amizade forte com o senador palpatinho, que ninguém sabia, mas é o lorde sith da sacanagem, mais conhecido como darth sindíco.O exército clone comandado pela desordem jedi começa a destruir o exército da confederação, que após os ataques virou separatista.Analkim é recebido por palpatinho em seu flat, quando nesse fátidico episódio palpatinho tenta introduzir a "força" em analkim, que no começo diz não, mas acaba cedendo, e vira um lord do mal chamado darth invader, e de acordo com as ordens de seu mestre começa a matr os jedis, sodomizar virgens e estuprar crianças jedis.o exército clone na verdade era controlado pelo senador palpatinho e se vira contra os jedis.Analkim luta contra seu mestre ben kenabo, perde sendo destroçado num poço de esperma vulcânico, mas palpatinho salva sua bicha preferida e o coloca em uma roupa especial para manter suas funções vitais, e um pinto sintético que vibra de acordo com a força de darth invader, ja que ben kenabo arrancous eu pinto fora. Fim da república e começo do novo império. A senadora amidalas morre em trabalho de parto, dando a luz a dois gemêos, luke skywalker, e geleia morgana.
Episódio IV,V,VI
O império sodomiza a galáxia, e surgem rebeldes pregando liberdade sexual, liderados por grandes comedores e putas da galáxia. O imperador desenvolve a estrela dos bofes, de proporções inímagináveis, réplica perfeita do anûs do imperador, capaz de destruir qualquer planeta com uma bufa mortal.Os rebeldes se organizam para destruir a estrela, lucky skywalker começa seu treinamento jedi, e sem treinamento consegue ficar foda e comer metade da frota imperial, encontra darth invader pela primeiravez, ve seu mestre ben kenabo morrer no sabre do ex discípulo e destrói tudo introduzindo a força na estrela dos bofes.Descobre que léia é sua irmã, e deixa pro seu amigo han SOLO fazer o serviço e se contenta com chewbabaca.Uma nova estrela dos bofes é construída, lucky luta com darth invader e descobre que ele é seu pai.Chorando de desgosto vai se consolar com mestre toba, e ve toba morrer depois de um milhão de anos de vida, deixando o kama sutra para lucky estudar.A convite de seu pai, luke conhece o imperador na estrela dos bofes, lutam vigorosamente e luke convence darth invader a voltar a ser analkim skywalker, ex garanhão do universo, e assim analkim fode o imperador e acaba com a história.
Espero que gostem desse breve resumo humorado ( bem ou mal ) dessa grande saga....
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