“Caros amigos brasileiros e “ ricaços “

Carta recebida por Alexandre Garcia 
(comentarista da rede Globo) 
enviada por um amigo Americano.
Segue a carta:


“Caros amigos brasileiros e “ricaços“


Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem. 
Embora tenham água doce disponível , aproximadamente 25% da reserva mundial de água Doce está no Brasil. 
Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade . Embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica ( mais barata e não poluente ). 
Enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluente, produzidas por usinas termelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas Nucleares. 


E por falar em petróleo...
Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade, que acabam com os motores dos carros, misturas para beneficiar os usineiros de álcool . 
Não dá para entender, seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim tem preços tão elevados. 
Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos US$ 0,30 ou seja R$ 0,90 Obs: gasolina pura, sem mistura.


E por falar em carro...
Vocês brasileiros pagam R$ 40 mil por um carro que nós nos EUA pagamos R$ 20 mil. 
Vocês dão de presente para seu governo R$ 20 mil para gastar não se sabe com quê e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos EUA. 
Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres; o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado (equivalente ao ICMS no Brasil) , e mais 4% de imposto federal , o que dá um total de 6%.
No Brasil vocês são muito ricos, já que afinal concordam em pagar 18% só de ICMS.


E já que falamos de impostos...
Eu não entendo porque vocês alegam serem pobres, se, afinal, vocês não se importam em pagar, além desse absurdo ICMS, mais PIS, CONFINS, CPMF, ISS, IPTU, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda assim fazem festa em estádios de futebol e nas passarelas de Carnaval . 
Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho.
De acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 4 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos. 
Segue...


Nós americanos lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00), enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$ 1.200,00. 
Além disso, vocês têm desconto retido na fonte, ou seja, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. 
Aqui nos EUA nós declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, aí sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos. Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável.


Aí no Brasil vocês pagam escolas e livros para seus filhos, porque afinal, devem nadar em dinheiro, e aqui nos EUA, nós, pobres de país americano, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos. 
Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nós pobres americanos pagamos POR ANO. 


E por falar em pagamentos...
Caro amigo brasileiro, quando você me contou que pagou R$ 2,500.00 pelo seguro de seu carro, aí sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de rico!!!!!!!!
Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. 
Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$ 345,00. Quando você me disse que também paga R$ 1.700,00 de IPVA pelo seu carro, não tive mais dúvidas. 
Nós pagamos apenas US$ 15,00 de licenciamento anual, não importando qual tipo de veiculo seja. Afinal, quem é rico e quem é pobre ?
Aí no Brasil 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que está desempregada.
Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha ???






Comentários:
Caro leitor, estou sem argumentos para contestar este ianque. Afinal, a moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico. 
Realmente, é difícil comparar esta grande nação chamada EUA que desde o seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas riquezas sendo enviadas para Portugal. 
E hoje ainda sofremos com essa exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais. 
E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes, conceitos e afirmação de nossa dignidade. Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do País do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.


Assina: Alexandre Garcia

Proibir ou educar? No brasil é sempre Proibir...

por que é mais facil proibir do que educar?

A tempos eu venho observando em circunstancias e casos diferentes que vivemos que aqui no Brasil é mais facil se desistir de algo e o proibir, do que educar o povo a usar corretamente. 
existem "N" exemplos, que passam pela Ortografia, nosso Dicionario, leis de transito e segurança, mas vou citar apenas 3...


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Simples erros de portugues que no nosso pais são mais faceis de serem admitidos na nossa linguagem e as vezes até preferem que sejam incluidos nos dicionarios ao inves de corrigidos nas pessoas que os falam, com isso trazemos a cada ano uma maior banalização de nossa lingua... quer exemplo?? 

E para facilitar o portugues para todos, lidamos com mudanças assim constantemente: ( o que na minha epoca de escola me reprovaria )


-Paroxitonas terminadas em o duplo perdem o acento circunflexo: voo, abençoo.
-As regras para o uso do hífen mudarão.
-O acento circunflexo de conjugações no plural como creem, deem, leem e veem deixa de existir.
-Fim dos acentos de diferenciação? Errado!. Vão surgir alguns casos de dupla grafia para fazer isso, como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como “louvámos” em oposição a “louvamos” e “amámos” em oposição a “amamos”.
-O trema deixará de existir. Finalmente, porque há anos já tem um monte de desinformado achando que o trema já tinha sido removido da língua portuguesa e escrevia “linguiça” sem trema mesmo.
-As letras K, W e Y entram para o nosso alfabeto. Essa vai ser uma mudança apenas oficial, porque essas letras já fazem parte do nosso cotidiano há anos.
-O acento deixa de ser usado pra diferenciar “pára” (verbo) e “para” (preposição). Mais uma mudança escrota. Se o cara escreve “Para bighi” eu não sei se ele tá me mandando parar ou se está dizendo que é algo pra mim.
-O acento agudo em ditongos abertos desaparece: jiboia, assembleia, claraboia,arariboia.


E esta última é uma das que eu falei que vai contra o avanço brasileiro de conseguir fazer com que a pronúncia das palavras seja óbvia. Daqui a pouco estarão querendo também que a gente coloque a letra C antes de consoantes aleatórias, como fazem os portugueses. Porque tocdos sabem que porctugueses falam tucdo esctranho assim, com o C no lucgar erracdo. Não é, porctugueses? 


exemplos de nossa boa educação:
Claro e Supervia.

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O xenon...

Coisas mais influentes em outros aspectos, como o Farol Xenon que no mundo todo é visto como um item de melhoria na segurança de um carro aumentando seu poder de visão em um ambiente escuro desde que corretamente regulado, mas que aqui no Brasil (pra variar ) o povo decidiu usar como embelezamento sem se preocupar o minimo com a regulagem de altura e (para variar tbm) o governo o proibiu, a não ser que ja venha de fabrica. ridiculo não? com nossa iluminação ambar ineficiente das ruas e nossas crateras "pegadinhas" nas ruas, ainda perdemos o direito de poder enxergar um pouco melhor o que a propria cidade não tem capacidade de mostrar direito com suas ineficiente e cansativa iluminação e que ainda deixa a consertar espalhadas pela cidade em lugares "estrategicos" para destruir seu veiculo (quem sabe se existissem menos crateras, desniveis, buracos e afins nas ruas, os acidentes não diminuiriam? afinal não se precisava zigue-zaguear tanto e nem socar o pé no freio por se assustar com os mesmos... ou acha que a 80km/h um buraco quadrado não faz nada no carro? e nos carros importados mais firmes e baixos? e nos esportivos? isso é um desrespeito ao dinheiro gasto com Ipva, Iptu e principalmente com o dinheiro arrecadado com a industria financeira de maior sucesso: A industria das multas ( que prefere torrar o dinheiro em radares e idiotices, ao inves de investir num asfalto DE BOA QUALIDADE que não vire areia depois de alguns meses) ...

Em suma: se antes existia uma forma legal de cidadãos de boa fé ( os que fazem tudo certinho, incluindo as regulagens )legalizarem seu veículo e hoje são privados desse direito, não se resolve o problema do uso ilegal da iluminação e consequentemente não se reduz as estatísticas de acidentes causados pelo ofuscamento, mesmo porquê eu nunca vi estatísticas que comprovem índices altos de acidentes causados por kits xenon instalados pós-fabricação do veículo, mas já observei muita gente utilizando o carro de forma bárbara e isso nada tinha a ver com a lâmpada utilizada nos faróis.


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E a campanha do desarmamento?? mais uma coisa estupida e que não leva a NADA melhor, só nos expõe...

Aos defensores do desarmamento: 

Hoje em dia os bandidos não sabem se você tem ou não uma arma, mas após um desarmamento da população honesta, eles saberão. Se você defende o desarmamento civil, não espere pela passagem da lei. Deixe o bandido saber hoje que você está desarmado, através dos cartazes acima. Você e sua família estarão muito mais seguros desta forma, certo? Os cartazes da esquerda e direita devem ser colocados na frente de casas e locais de trabalho, respectivamente, e se possível em lugar bem visível da rua. O do centro é uma versão modificada pelo editor deste sítio. Seu tamanho reduzido é adequado para o uso em automóveis. Cole-o nos vidros laterais e traseiro. Mostre pros ladrões, estupradores e sequestradores motorizados que você é da paz e que nós somos todos irmãos. Quem sabe eles não o seguem até em casa para fazer amizade com você?

Aos opositores do desarmamento:

Se seu vizinho não compreende que o desarmamento civil fragiliza a vizinhança, tornando possível uma chacina igual a do Vigário Geral onde 21 moradores foram arrastados de suas casas e executados, não fique triste. Pra lembrar que ainda somos todos irmãos, dê de presente pra ele o cartaz  "Nessa casa não temos armas". Caso ele esteja sem tempo ou vontade de instalar o cartaz na frente de casa, não desista e coloque este cartaz na frente da sua casa. Faça questão de deixar claro que apesar das divergências você é uma pessoa gentil que respeita a opinião alheia.




mais um bom video:

Por que homens tem cachorros?

(texto recebido via email)

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa : 
  

 1.  Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.  
  
  
  
 2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.  
  
  
  
 3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.  

  
  
  
 4. A mãe do cachorro nunca te visita.  
  
  
  
 5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.  
  
  
  
 6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.  
  
  
  
 7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.  
  
  
  
 8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.  

  
  
  
 9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"  
  
  
  
  
 10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.  
  
  
  
 11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.  
  
  
  
 12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo.  Ele acha interessante.  
  
  
  
 13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.  
  
  
  
E por último, mas certamente não menos importante:  
  
  
  14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.  

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste: 

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

(texto recebido) O dialogo.

Texto recebido por email do visitante do blog Fred. A. santos
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O dialogo

(H= Homem / M= Mulher )

H:- Oi.


 M:- Oi.


H:- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?


M:- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?


H:- Entrei escondido queria falar com você.


M:- Não podia esperar eu terminar primeiro?


H:- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.


 M:- Mulher da vida de quem?


 H:- Da minha vida.


 M:- Que espécie de maluco é você?


 H:- O homem da sua vida!


M:- Como é que é?


 H:- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.


M:- Essa é a sua melhor cantada?


H:- É sério... vamos conversar.


M:- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.


 H:- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.


 M:- Me deixa vomitar em paz?


H:- Achei que você só estivesse apertada.


 M:- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..


H:- Eu me importo com você.


M:- Socorro, tem um homem aqui dentro.


H:- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.


M:- Eu to bêbada demais pra saber meu nome.


 H:- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?


 M:- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.


H:- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.


M:- Cara, como você é chato.


H:- Melhorou?


M:- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.


 H:- Foi a coisa mais linda que eu já vi.


M:- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.


 H:- Eu também adoro pão de batata com tequila.


M:- Espirrou em você, seu porco.


 H:- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.


 M:- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?


 H:- Tem coisas que só o destino pode explicar.


 M:- De que planeta você veio? Larga do meu pé.


H:- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.


 M:- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.


 H:- Nosso primeiro encontro...


M:- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.


H:- Não posso abandonar a mulher da minha vida.


M:- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?


 H:- É sério, nunca ouviu falar nisso?


 M:- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.


 H:- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.


 M:- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.


H:- Você não faria isso com seu futuro marido.


M:- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.


 H:- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?


 M:- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.


H:- Por que não tenta? Fala uma cor.


 M:- Preto.


H:- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.


 M:- Que bobagem.


H:- Um filme. M:- "101 Dálmatas".


 H:- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?


M:- Eu nunca vi esse filme na minha vida


 H:- Roubar não vale.


 M:- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.


H:- Última chance. Fala uma música.


 M:- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.


 H:- Daniel? Tem certeza?


 M:- Absoluta.


H:- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.


 M:- É mesmo? E que som ela curte?


 H:- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.


M:- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?


H:- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.


M:- Espera.


H:- O que foi?


 M:- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.


 H:- Não sei... Acho que foi um engano.


 M:- Como você pode saber?


H:- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.


M:- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.


 H:- Você não tem nada a ver comigo.


M:- Tenho sim. H:- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.


M:- Também não sei o que me deu.


H:- Você tomou do meu whisky, foi isso?


M:- Não... quer dizer, não lembro.


H:- Cadê seu namorado?


M:- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...


 H:- Que nojo... o que mais você comeu, hein?


 M:- Miojo, antes de sair de casa.


H:- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.


M:- Eu menti.


H:- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.


 M:- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.


H:- Sai de perto de mim, sua louca.


 M:- Só saio daqui casada.


 H:- Socorro.


M:- Achei o homem da minha vida!!!

Codigo QR, Interessante mas pouco falado.

O QR Code (ou Código de Barras em 2D), é uma matriz ou código de barras bi-dimensional, criado pela empresa Japonesa Denso-Wave, em 1994. O QRvem de Quick Response, pois o código pode ser interpretado rapidamente, mesmo com imagens de baixa resolução, feitas por câmeras digitais em formatoVGA, como as de celulares. O QR Code é muito usado no Japão.

História

Inicialmente usados para catalogar diferentes partes na construção de veículos, hoje o QR Code é usado no gerenciamento de inventário em uma grande variedade de indústrias. Desde 2003, estão sendo desenvolvidas aplicações direcionadas para ajudar os usuários na tarefa de adicionar dados em telefones celulares. Os QR Codes são muito comuns também em revistas e propagandas, onde usam-se os códigos para guardar endereços e URLs, além de informações pessoais detalhadas, no caso de cartões de visitas, facilitando muito a inserção destes dados em agendas de telefones celulares. Consumidores com programas de captura ou PCs com interface RS-232C, podem usar um scanner para capturar as imagens.

O padrão Japonês para QR Code, JIS X 0510, foi disponibilizado em Janeiro de 1999 e corresponde ao padrão internacional ISO/IEC 18004. Foi aprovado em Junho de 2000. "QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada." (retirado do site da Denso-Wave).

A banda Pet Shop Boys utilizou imagens do código QR no clipe da música "Integral". São dezenas de códigos que aparecem durante o clipe. Todas as imagens quando decodificadas apresentam links para diferentes sites, em geral tratando da questão da privacidade no mundo contemporâneo.

No Brasil, o primeiro anúncio publicitário a utilizar o código QR foi publicado pela Fast Shop em dezembro de 2007. Mais tarde a Nova Schin publicou um anúncio com o código em junho de 2008 e a Claro fez uma campanha utilizando o Código QR em novembro de 2008.A Revista Galileu da Editora Globo também aderiu QR para que o usuario tivesse acesso a informações extras atraves do seu celular.

Também em novembro de 2008, durante o Salão do Automóvel, a Volkswagen aproveitou o código para uma pequena ação em sua estande.

O Jornal A TARDE, localizado na cidade de Salvador - Bahia tem usado o QR Code desde 10 de dezembro de 2008. Foi o primeiro jornal impresso no País - reconhecido pela Associação Nacional de Jornais(ANJ) - a utilizar o código em suas páginas como selo integrador de mídias; levando o leitor do papel-jornal ao dispositivo móvel(celular).

Como ler o codigo e aonde posso fazer meu codigo QR?

Bem simples... lembre-se, para ler o codigo é necessario um programa para tal... como eu sou fã dessas tecnologias e ja conheço essa a pouco mais de 3anos, vou postar aqui a pagina para que possa fazer seu codigo e também a pagina que disponibiliza gratuitamente o leitor do codigo.

Para fazer os codigos: Clique aqui

Para baixar o programa para ler voce deverá entrar pelo browser de seu celular em: http://reader.kaywa.com

Um exemplo de Codigo QR feito por mim: ( tente decifrar ele logo que puser o programa em seu celular, é simples, facil... para decifrar basta apontar a camera do celular e enquadrar a imagem...

Conseguiu?? segue a dica ae na imagem...

Curiosidade... voce sabe o que é nada?

exatamente isso na foto acima... viu??? entendeu?? 


se não viu, clique na foto...


e agora? então volte e leia o titulo...


agora entendeu né?

como to sem paciencia alguma para escrever, ler, editar e os kcts... , fiz esse post ridiculo e sem fundamento algum só para não parecer que o blog está abandonado...

!!! 1 ano de Blog !!! Obrigado a todos visitantes...

Este mes, por falta de atenção ( até o exato momento ) descobri atrasado, futucando e remexendo aqui no blog que ele completou seu 1º ano no dia 19... e isso realmente me causou um sentimento de alegria, pois quando comecei o blog não esperava que tivesse um numero grande de visitantes como tem e também não esperava que ele tivesse uma vida tão longa. ( pois não sabia, como ainda não sei mexer em scripts e outras coisas, mas que com o tempo, a paciencia e um pouco de dedicação tenho conseguido alguns avanços )

Pois bem, desde já gostaria de mesmo que atrasado alguns dias Agradecer a todos os visitantes, colaboradores e parceiros deste blog, por dedicarem um pouco de seu tempo para que ele se tornasse mais forte, mais desenvolvido e mais convidativo para todos e por que não um sucesso?? digo um sucesso pois um blog que não era para durar tanto tempo e que também não tinha ( e ainda não tem ) uma pessoa que conheça bem sobre montagem de sites, scripts, entre outros... chegar a 1 ano de idade com 130mil visitas, para mim é muito além do que eu esperava, posso dizer sim que é um sucesso.

Espero que ao longo do tempo ( pois tomei gosto e vou continuar por tempo indeterminado ) eu possa com a ajuda de voces todos, melhorar o blog, a interatividade entre nós, o visual, adicionar mais coisas interessantes e principalmente poder escrever ou postar noticias e materias interessantes como uma forma de retornar a atenção de todos que aqui visitam. Espero também que ao longo do tempo a lista de amigos do blog, assim como os colaboradores e parceiros aumente consequentemente fazendo com que o blog seja mais ativo dia após dia sem custo algum para ninguem, pois minha finalidade não é essa... Aqui estou é com o intuito de trazer a voces materias interessantes e também fazer com que o blog seja uma pagina que voces se sintam a vontade como se ele fosse de cada um de voces, não para obter lucro algum ( não que eu recuse kkkkkk ).

Pois bem, para finalizar quero mais uma vez deixar bem claro que este blog é sim desenvolvido para cada um de voces que estão aqui e que cada um de voces tem o direito de opinar, comentar, criticar e participar dele como quiserem, porque não me importa fazer algo bonitinho para aparecer e sim fazer algo bom para que possamos usufruir juntos!

Obrigado mais uma vez pela sua visita que me é muito importante!

Colbert "V8" Bramont 

Administrador e fundador do Blog.

Psicopatas, mais proximos que voce imagina.

Ele vai a todo happy hour, é companheiro de cafezinho e ouve você reclamar do salário. Não confie tanto nesse colega de firma - é 4 vezes mais comum encontrar psicopatas nas empresas do que na população em geral


"Luana conseguiu o emprego com que sempre sonhou. Era em uma empresa farmacêutica conhecida por seu ambiente competitivo, mas também por bons salários e chances de crescer profissionalmente. Nova no escritório, logo ficou amiga de Carlos, um sujeito atencioso de quem recebeu até umas cantadas."


Em poucos meses, apareceu a oportunidade de Luana liderar seu grupo na empresa. Parecia bom demais não fosse uma inquietação ética. Ela desconfiava que a companhia garantia a venda de seus produtos graças a subornos a médicos. Isso incomodava tanto Luana que, durante um intervalo para um lanche, ela desabafou com o amigo Carlos. Ele também parecia indignado com a situação. Seria uma conversa normal entre colegas de trabalho - se Carlos não tivesse se aproveitado. Em um momento de distração de Luana, ele pegou o celular da colega e ligou para o chefe de ambos. Caiu na secretária eletrônica, que gravou toda a conversa seguinte entre Carlos e Luana. A moça, grampeada, chegou a questionar se o chefe poderia ter algo a ver com os subornos. Acabou demitida por justa causa. Carlos tomou o lugar de líder que seria dela. 


A história é real (os nomes foram trocados). E esse Carlos, um cretino, não? Na verdade é pior: ele age exatamente como um psicopata. Há 69 milhões de psicopatas no mundo, o que dá 1% da população em geral. Então, no fim da história, Carlos faz picadinho de Luana, certo? Errado. Sim, há muitos psicopatas violentos, como Hannibal Lecter de O Silêncio dos Inocentes ou Pedrinho Matador, que afirmava ter assassinado mais de 100 pessoas. Por isso a cadeia é um dos dois lugares em que se encontram muitos psicopatas. Eles são 20% da população carcerária e 86,5% dos serial killers. Mas um psicopata não necessariamente vira assassino. Na verdade, ele vai atrás daquilo que lhe dá prazer. Pode ser dinheiro, status, poder. É por isso que outro lugar fértil em psicopatas, além da cadeia, é a firma. 


Pode ser uma empresa pequena, como a loja de sapatos da esquina. Pode ser uma fundação, uma escola. O importante é que o psicopata enxergue ali a chance de controlar um grupo de pessoas para conseguir o que quer. Mas poucos lugares dão tanta oportunidade para isso do que uma grande companhia. "Psicopatas são atraídos por empregos com ritmo acelerado e muitos estímulos, com regras facilmente manipuláveis", diz o psicólogo Paul Babiak, especialista em comportamento no trabalho. 


Até 3,9% dos executivos de empresas podem ser psicopatas, segundo uma pesquisa feita em companhias americanas. Uma taxa de psicopatia 4 vezes maior do que na população em geral. Eles não matam os colegas, mas usam o cargo para barbarizar. Cancelam férias dos subordinados, obrigam todo mundo a trabalhar de madrugada, assediam a secretária, demitem sem dó nem piedade. Isso quando não cometem crimes de verdade. Um terço das companhias sofre fraudes significativas a cada ano, de acordo com uma pesquisa de 2009 realizada pela consultoria PriceWaterhouseCoopers, que analisou 3 037 companhias em 54 países. Por causa dessas mutretas, cada uma perde, em média, US$ 1,2 milhão por ano. Muitos desses golpes podem ser obra de psicopatas corporativos. 


"Eles são capazes de apunhalar empregados e clientes pelas costas, contar mentiras premeditadas, arruinar colegas poderosos, fraudar a contabilidade e eliminar provas para conseguir o que querem", diz Martha Stout, psiquiatra da Escola Médica de Harvard por 25 anos e autora do livro Meu Vizinho É um Psicopata. E fazem isso na cara dura, como se não estivessem nem aí para o sofrimento alheio. É que, na verdade, eles não estão ligando nem um pouco mesmo.


Como os colegas mais violentos, os psicopatas de colarinho branco não pensam no bem-estar dos outros, nem sentem culpa quando pisam na bola. Por isso passam por cima de regras, estejam elas formalizadas em leis ou somente estabelecidas pela ética e pelo senso comum. Acontece que o cérebro deles é diferente de um cérebro normal. No caso do psicopata, a atividade é maior nas áreas ligadas à razão do que nas ligadas à emoção, o que o faz manter-se impassível diante de tragédias - seja um gatinho em apuros, seja uma chacina em um orfanato. (veja mais no quadro da página 53). Como não consegue se colocar no lugar dos outros, o psicopata usa e abusa dos amigos - puxa o tapete dos colegas sem se preocupar com código de conduta corporativo ou consequência na vida alheia. 




Pega na mentira


Graduação em universidade concorrida. Pós-graduação no exterior. Livros publicados. "Empregadores sabem que 15% ou mais dos currículos enviados para cargos executivos contêm distorções ou mentiras deslavadas", afirma Babiak. "Psicopatas fazem isso. Podem fabricar um histórico feito sob medida para as exigências do trabalho e bancá-lo com referências falsas, portfólio plagiado e jargão apropriado." Claro, com algumas perguntas específicas um entrevistador é capaz de desmascarar candidatos mentirosos. O problema é que um psicopata tem tudo para deitar e rolar em uma entrevista de emprego. 


Muitas vezes o entrevistador não está tão preocupado com o conhecimento técnico do candidato. Quer mais é saber se ele é capaz de tomar decisões, relacionar-se com pessoas, motivar equipes. "A ‘química’ entre candidato e avaliador tem muita importância", diz o psicólogo. E aí um psicopata conta com um trunfo maior do que qualquer MBA: tranquilidade. Ele não vai passar horas em frente ao espelho decidindo a melhor roupa para a entrevista. Nem vai sentir as mãos suarem por medo da conversa. Um psicopata terá a segurança necessária para engabelar o avaliador, usando alguns termos técnicos, um punhado de histórias de competência no trabalho e um sorriso aberto que dirão em conjunto: "Sou a pessoa certa para a vaga".


O segredo desse charme todo está em saber "ler" as pessoas. Psicopatas podem não ter emoções, mas conseguem analisar muito bem como e por que as outras pessoas se emocionam. São estudiosos da natureza humana, prontos a usar o que aprenderam para o próprio interesse. Descobrem os hábitos e gostos dos colegas, se aproximam, criam um vínculo aparente. Assim conseguem convencer a colega de coração mole a fazer o trabalho por eles no fim de semana. Ou extrair informações sigilosas da secretária do presidente. Ou botar a culpa nos outros pelos problemas que aparecem. Aquela concorrente obstinada e perfeccionista conseguiu se promover trabalhando até as madrugadas? Ela não ia gostar de ouvir que é uma folgada e só conseguiu aumento se engraçando com o chefe. Bingo: basta espalhar essa história por aí para atingi-la. Desequilibrada pelo fuxico, ela poderia se tornar em breve um obstáculo a menos. 


Atitudes assim passam despercebidas em empresas que estimulam a competição entre os funcionários. Se a companhia está obcecada pelos resultados que cada empregado gera, é possível que não preste tanta atenção ao cumprimento da ética no ambiente de trabalho. Movida a competitividade, a empresa americana de energia Enron foi do estrelato ao fundo do poço por causa de fraudes cometidas por executivos do mais alto escalão. A empresa começou o ano de 2001 como uma gigante, com faturamento de US$ 100,8 bilhões. Seus empregados sabiam que precisavam trabalhar como loucos. Todo semestre, um ranking interno nomeava os 5% melhores funcionários. Em seguida vinham os 30% excelentes, os 30% fortes, os 20% satisfatórios e, por último, os 15% que "precisavam melhorar". Se não melhorassem até a próxima avaliação, eram mandados para o olho da rua. E quem avaliava as pessoas? Os próprios colegas. O sistema parecia impulsionar a produtividade. Até que descobriram que a competição impulsionava mesmo eram falcatruas para garantir uma boa posição interna. No fim de 2001, fraudes que somavam US$ 13 bilhões engoliram a empresa. A Enron faliu. "Algumas compa­nhias competitivas contratam pessoas tão agressivas e ambiciosas que acabam deixando para trás questões importantes do mundo da moral", afirma Roberto Heloani, psicólogo social e professor de gestão da FGV de São Paulo e da Unicamp. 


Ainda que a companhia ofereça um ambiente propício à trairagem, o psicopata precisa procurar a hora certa para agir. Vítima de Carlos, Luana teve seu momento de fraqueza - bobeou, dançou. Empresas também têm seus momentos de fraqueza. Quando uma companhia compra um concorrente, seu caixa fica pobrinho, vazio. Muito dinheiro saiu de lá, e os acionistas estão ansiosos para saber quando o gasto dará retorno. O que algumas fazem, então? Procuram alguém capaz de produzir um milagre e encher o cofre de novo rapidinho. É aí que o psicopata se apresenta como o melhor gestor. Claro que é mentira - ele apenas tem maior capacidade de manipular sua imagem e vender ilusões. "Sem tempo para fazer uma análise minuciosa, as empresas compram essa imagem", diz Heloani. 


Outra chance de dar o bote: crise na firma. Essa é a hora, geralmente, em que é preciso cortar gastos. E os chefes são pressionados a ser agressivos. Cortar despesas em 20%, 30% não é fácil. Quer dizer, se você for frio, não tiver medo das consequências nem se importar com os sentimentos alheios, até fica moleza. Coloque comida vencida no refeitório da firma para alimentar os funcionários. Fraude a contabilidade e entregue relatórios que escondam gastos e aumentem a receita - e o problema fica resolvido apenas com uma canetada.


Quando não houver mais o que chupinhar, o psicopata simplesmente sai do emprego. "Talvez você não tenha o emprego mais interessante do ponto de vista financeiro, mas pode preferir ficar na empresa por causa das relações afetivas com os colegas e com seu trabalho. Já um psicopata dificilmente cria vínculo", afirma Heloani. E se for pego antes de sair? Simples: ele mente. Culpa os outros, as circunstâncias, o "sistema", o destino, ou a própria empresa. Inventa um sem-número de desculpas que acabam atingindo seus rivais e eventuais "traidores". 


Bernard Madoff culpou a crise econômica, o próprio sucesso e até suas vítimas pelo esquema que montou com um banco de investimentos nos EUA - e que fez seus clientes perderem US$ 65 bilhões. "Os bancos e fundos deviam saber que havia problemas ali", disse em entrevista a uma revista americana. Incapaz de sentir remorso, charmoso a ponto de ter cativado presidentes de bancos como Santander e Credit Suisse e incapaz de se colocar no lugar de suas vítimas ("Que as minhas vítimas se ferrem. Eu as sustentei por 20 anos e agora tenho de cumprir 150", teria dito na prisão), Madoff já foi apontado por especialistas em crime como um psicopata. (Ele, no entanto, afirmou à imprensa americana ter sido diagnosticado como normal por sua terapeuta.)


Madoff fez carreira como o homem que cuidava dos investimentos dos milionários. "Tio Bernie", como era conhecido, fazia mágica: mesmo quando a economia estava em baixa, prometia um rendimento de 8%, 12%, 15% por ano a seus clientes. Como a história colava? Madoff sabia o que os clientes queriam: investir com alguém que era parte do mundo deles. Esbanjava luxo, com direito a iate na Riviera francesa (US$ 7 milhões), noites no hotel Lanesborough de Londres (US$ 11 600 a diária) e jatinho da Embraer (US$ 29 milhões). Isso fez com que ele conseguisse clientes de peso. E o nome deles serviu para atrair novas vítimas. Com o dinheiro que entrava, Madoff pagava clientes antigos que quisessem sacar os investimentos. Era um esquema de pirâmide. Só funcionaria enquanto a base seguisse alimentada por novas vítimas. Isso inevitavelmente pararia uma hora. E a hora de Madoff foi a crise econômica de 2008. Quando investidores tentaram retirar de uma vez US$ 7 bilhões de seu fundo, ele simplesmente não tinha a grana. O herói de Wall Street acabou desmascarado.

10 pistas para identificar um psicopata


Só um psiquiatra conseguiria dar o diagnóstico certo. Mas, se algum colega de firma tiver esses traços, dá para suspeitar


Relacionamentos


Superficial
Não se importa com o conteúdo, e sim em como vendê-lo.


Narcisista
Preocupa-se apenas consigo mesmo.


Manipulador
Mente e usa as pessoas para conseguir algo.




Sentimentos


Frieza
É racional e calculista, pois tem pouca atividade no sistema límbico, centro de emoções como medo, tristeza, nojo.


Sem remorso
Não sente culpa. A parte responsável por isso no cérebro tem baixa atividade.


Sem empatia
Não consegue se colocar no lugar dos outros.


Irresponsável
Só se compromete com o que lhe trouxer benefícios.




Estilo de vida


Impulsivo
Tenta satisfazer as vontades na hora.


Incapaz de planejar
Não estabelece metas de longo prazo.


Imprudente
Corre riscos e toma decisões ousadas.


( Fonte Without Conscience, Robert Hare. )


Mal de chefe


Psicopatas podem estar em qualquer nível hierárquico, desde que o cargo lhes traga algum benefício. Mas é mais provável que eles estejam no topo. 


Em 2010, 203 executivos de 7 companhias americanas foram avaliados pelo psicólogo Paul Babiak. O resultado revelou aquela estatística que você viu no começo da reportagem - 3,9% dos entrevistados tinham pontuação suficiente nos testes de Babiak para ser diagnosticados como psicopatas. Onde estavam os casos mais graves? No alto escalão: 2 vice-presidentes e 2 diretores. 


Por quê? É mais fácil enrolar em cargos de liderança. Um gestor precisa saber liderar a equipe, motivar os funcionários, relacionar-se com fornecedores e parceiros. Já um técnico precisa entender do negócio da empresa - negociar preços, saber como anda o mercado, apresentar as melhores estratégias ao chefe. No estudo de Babiak, ficou claro que os psicopatas não querem saber de trabalhar. A pesquisa usou dois grupos de habilidades para avaliar os executivos: um ligado ao plano das ideias (comunicação, criatividade e pensamento estratégico) e outro relacionado a produtividade (gerenciamento, liderança, desempenho e trabalho em grupo). Quão mais alto o grau de psicopatia de um executivo, pior foi a nota dele no grupo de produtividade. 


Não é difícil para um psicopata fazer carreira dessa forma. Foi assim com Skip (nome fictício). O menino cresceu em um internato nos EUA, em Massachusetts, porque a família estava cansada de lidar com o capetinha - ele roubava dinheiro de casa para comprar fogos de artifício e matar sapos. Skip teve uma vida acadêmica medíocre e fez MBA em uma instituição mequetrefe. Aos 26 anos, entrou em uma empresa de equipamentos de mineração. Não demorou para se destacar. Seus chefes viram nele um talento para motivar vendedores e influenciar compradores. Com seu charme, tornou a empresa a terceira maior do setor no mundo. Até ganhou uma Ferrari de bônus da companhia pelo resultado. Aos 30 anos, Skip se casou com a filha de um bilionário. Mas dava suas puladas de cerca. Seis anos mais tarde, era presidente da divisão internacional da empresa, membro do conselho diretivo e pai de duas meninas. Não sem alguns tropeços: a empresa teve de dar uma indenização de US$ 50 mil a uma secretária depois de Skip quebrar o braço da moça ao forçá-la a sentar-se em seu colo. Mas esse e outros processos por assédio sexual não eram nada perto dos lucros que ele gerava. Aos 51 anos, virou o presidente da empresa. Merecido: ele fez a companhia ganhar dinheiro. Quer dizer, mais ou menos. Nos bastidores, Skip desviava dinheiro. Em 2003, foi acusado formalmente pela Comissão de Valores Mobiliários dos EUA por fraude. "Ele não sente nenhum apego emocional aos outros. Nenhum mesmo. Ele é frio como gelo", diz Martha Stout, que relata a história de Skip em Meu Vizinho É um Psicopata.


A esta altura é possível que você tenha se lembrado daquele colega de trabalho folgado. Ou do chefe que manda você fazer todo o trabalho dele. Será que são psicopatas? Pode ser que sim, mas considere também a possibilidade de eles terem outro tipo de transtorno psiquiátrico.


Tem executivo por aí tão doido quanto paciente de manicômio. As psicólogas forenses Belinda Board e Katarina Fritzon, da Universidade de Surrey, no Reino Unido, analisaram 39 executivos de alto escalão e os compararam com presos psiquiátricos, um grupo em que a prevalência de transtornos de personalidade é 7 vezes maior do que na população em geral. A descoberta foi uma surpresa. Os executivos se mostraram mais doidos do que os presos psiquiátricos em 3 de 11 transtornos pesquisados: narcisismo (gente que precisa de admiração o tempo todo e não se preocupa com os outros), transtorno de personalidade histriônica (pessoas que gostam de se exibir e manipular os outros) e transtorno compulsivo (pessoas perfeccionistas, com tendências ditatoriais e devoção exagerada ao trabalho). A boa notícia é que o nível dos transtornos ligados à psicopatia era mais alto entre os criminosos psiquiátricos do que entre os executivos entrevistados.


Qual é a razão desse resultado? Simples. Certos traços desses transtornos são valorizados em cargos de liderança - como agressividade, autoconfiança, liderança. Isso dá certa vantagem a quem é narcisista e perfeccionista. Por isso, não saia acusando seu chefe de ser um psicopata. Ele pode ser doido. Ou simplesmente um cretino. 


O canto do psicopata 


Os xavecos que ele usa para manipular os colegas 


"EU GOSTO DE QUEM VOCÊ É"
Por que funciona - O psicopata mostra admiração pelo talento e pelos pontos fortes da vítima. E passa a ser visto como um dos poucos a reparar verdadeiramente no potencial dos colegas. 


"EU SOU COMO VOCÊ"
Por que funciona - O psicopata identifica características da personalidade da vítima e faz de conta que compartilha gostos e interesses.


"SEUS SEGREDOS ESTÃO SEGUROS COMIGO"
Por que funciona - A vítima, achando que está diante de um amigo, abre o coração e conta medos e expectativas. 


"SOU SEU AMANTE/AMIGO IDEAL"
Por que funciona - Último estágio da manipulação. O psicopata cria um elo psicológico que promete uma relação duradoura. A vítima já está em suas mãos.


(Fonte da materia: Revista SuperInteressante.)

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